התקפי זעם וחוסר צדק

התקפי זעם ואי צדק

כולנו לפעמים נתקלים באירועים של חוסר צדק. אולי לפעמים אנו טועים ורק נדמה לנו, אבל גם הרבה פעמים אין בכלל ספק שאנחנו צודקים. ובמקרים כאלו יש אנשים שמתקשים להבין איך בכלל אפשר להגיב בצורה אחרת אם לא דרך התקפי זעם. באותו רגע נדמה ש התקפי זעם הם הדרך היחידה להתמודד עם המצב. אחר כך אולי נרגיש שהגזמנו, אבל מה אפשר לעשות בזמן אמת?
נכון שיש משהו לא נעים במצבים מסוימים, אבל זה לא אומר שאנו חייבים לסבול ממש. מסתבר שלא רק שאפשר להגיב בצורה נכונה, אלא לבטא כעס בצורה מכבדת ובו בזמן לחוש גם מוטיבציה פנימית והנאה.

ניקח דוגמא. מישהו חוסם אותי עם האוטו. ביקשתי ברוגע ובנימוס שיזוז. אבל משום מה הוא חש מותקף ופתאום הוא התחיל לצעוק עליי ולקלל. עכשיו כבר לא הייתי רגוע כמו קודם וגם אני חש מותקף. הזעם מתחיל להתעורר בי. חשבתי ווואו מאיפה זה בא? למה זה מגיע לי? אני אראה לו מזה!

לפעמים חשוב שנכעס, כי אי צדק צריך להכעיס. עם זאת כדאי לזכור שלכעוס בצורה לא נכונה, יהפוך לצורה של התקפי זעם וזה כבר פוגע בנו וגם באחרים.


איך מעירים שמתנהג מתוך התקפי זעם? 

חשוב להעיר לאדם על עוול שעשה, אבל השאלה היא איך. כשאדם פועל באופן אגרסיבי או אלים, אנו יכולים להשפיע עליו כדי שיהיה מסוגל לרדת מהעץ מתוך בחירה. כדאי גם לזכור שאי אפשר להכריח אף אחד להבין שום דבר או לשנות את התנהגותו. בכל מקרה חשוב לשים גבולות. האדם מולנו שמתנהג באופן לא הוגן תמיד יהיה במצב של מתח רב. אם נהיה מספיק קשובים נהיה מסוגלים לראות שהוא פועל מתוך סבל וגם אם נדמה שהוא מתלהב ועם ביטחון מופרז, למעשה כאשר אנו לא מסוגלים לתקשר בצורה מכבדת זה אומר שיש בנו מצוקה מסוימת ומתוכה נטייה לפרוק התקפי זעם על אחרים.

תגובה נכונה למצב כזה תהיה להעיר על מה שמפריע לנו אבל לא באופן אישי על האדם עצמו. "אני לא יכול להתקדם, הדרך חסומה". במצב כמו שתיארתי קודם זה פחות או יותר כל מה שצריך להגיד. כשאנחנו לא מתמקדים באשמה פרסונלית על מישהו, אנחנו נעזור לו להבין שקורה כאן משהו לא הוגן. לעומת זאת אם נתקוף אותו באופן אישי סיכויים גדולים יותר שנעורר סערה. 

נכון, יכול להיות שגם אם נגיד את הדברים הכי נכונים ללא התקפי זעם ובצורה הכי רגועה זה לא תמיד יעזור. ואז יש לנו שתי אפשרויות. אבל לא משנה כמה אנסה לתאר את המצב באופן פשוט, בחיים האמיתיים זה לא כל כך פשוט. כי בטקסט שאתם קוראים עכשיו אי אפשר להדגים מצבים רגשיים מורכבים ושונים. זאת אומרת, בחיים האמיתיים אנו צריכים ללמוד להקשיב ולהרגיש את המציאות שמשתנה ממקרה למקרה. זאת אומרת, לפעמים נרגיש שהאדם מולנו כל כך מתוח שעדיף להתרחק ממנו כרגע כי זה כבר עלול  להפוך לריב אלים יותר. לפעמים נרגיש שהאדם מולנו כן מסוגל להקשיב באופן חלקי, ולפעמים נרגיש שאפשר יותר לתקשר ולהבין זה את זה. בכל מקרה לפעמים נכון להתגמש ולפעמים נכון לשים גבול. במקרים קיצוניים יותר נכון גם להפעיל סמכות כמו משטרה, עורך דין וכו'.

אבל כל זה פחות משנה. מה שחשוב יותר זה כיצד אנחנו מרגישים כשנעשה עוול. אם אנו נפגעים באופן דרמתי, לוקחים את הדברים באופן  מאוד אישי, זה יעורר התקפי זעם. אם אנחנו יודעים כיצד לקחת את הדברים בפרופוציה נכונה זה לא קורה במקרה, אלא כי יש לנו מספיק מודעות עצמית ומספיק ביטחון עצמי.


איך פותרים באמת התקפי זעם?

בסופו של דבר אנו רוצים להשיג צדק, לכן כדאי לשאול עם איזו צורת התייחסות נהיה מסוגלים יותר להשיג צדק?

עם טיפול בכעסים לגברים או נשים, מיקוד הטיפול הוא ביצירת דימוי עצמי מאוזן, ביטחון פנימי יציב ויצירת רוגע פנימי שתלוי אך ורק בך ולא באף אדם אחר, לכן נשחרר את התלות ביחס מאחרים. כי כאן טמונה הבעיה האמיתית. כאשר התלות הרגשית בהתנהגות מכבדת מאחרים יורדת, לא נפגע בצורה דרמתית ונהיה מסוגלים להישאר רגועים, ללא התקפי זעם.

לשיחת ייעוץ ראשונית ללא עלות התקשרו – 0524871100, אביב עוז, מטפל רגשי.

‍‍‍‍‍

צלצלו (לחיצה על המספר)
או השאירו פרטים

כתבו לי ב WhatsApp

אפשר לכתוב 24/7 גם בשבתות וחגים ואחזור אלייך בהקדם

נגישות
Scroll to Top