נובמבר 2021

להיות אטרקטיבי

מאת אביב עוז | מטפל רגשי לרוגע פנימי יציב

להיות אטרקטיבי זה ממש לא בהכרח אומר שחייב להיות לך שריון. יכול להיות שיש לך הישגים חברתיים נחשבים בלי שאתה מתייחס אליהם כאל שריון. במילים אחרות, במצב זה, גם אם ההישגים האלו יילקחו ממך, הביטחון שלך לא יפגע.

בשביל לדעת עד כמה הביטחון שבנו מבוסס על חיבור אמיתי לאני הפנימי שבנו, או ליחס שאנו מקבלים מאחרים, צריכה להיות כמובן כנות – נכונות ומוכנות להגיד לעצמנו את האמת. עד כמה אנחנו מוכנים לדמיין את עצמנו ללא ההישגים שיש לנו וללא היחס שאנו מקבלים? כמה המחשבה הזו מערערת אותנו?

זו מחשבה שיכולה להבהיל מאוד. היא מבהילה בגלל שעדיין קיים בנו בילבול (תפיסה שגויה) שהערך שלנו תלוי ביחס מאחרים. מבהיל לחשוב שנפסיק להיות אטרקטיביים, או שלעולם לא נהיה מספיק אטרקטיביים. מבהיל לחשוב שלא נקבל מספיק יחס מאחרים. ומבהיל גם לחשוב שיש בנו התנגדות לעצמנו, שאין לנו מספיק יחס מכבד לעצמנו. מבהיל להכיר באשמה שיש בנו. מבהיל להכיר במחשבות השליליות שיש בנו כלפי עצמנו. מבהיל להכיר בהלקאה העצמית שעדיין קיימת.

לכן ההתנגדות לשים לב להלקאה העצמית, מאוד מובנת. מצד שני, ברור שאם לא נשים לב לתפיסה שגויה שיש בנו, לא נוכל לשנות אותה, והשליטה שלנו בהחלטות שאנו עושים תהיה נמוכה יותר.

בלי לשים לב להלקאה העצמית ולשנות אותה, אנחנו נמשיך לרדוף אחר הישגים מתוך פחד, ולא נתקרב אליהם מתוך אהבה.
זה בסדר גמור לרצות הישגים, וזה בסדר גמור לרצות להיות אטרקטיבי. אבל לא תמיד אנחנו בשלים ומוכנים, לא תמיד אפשר להשיג את הכל באותו הזמן. לכל הישג יש תהליך, תנאים מסוימים שמרכיבים אותו, זמן וכו', כשאנחנו או אחרים לא מתחשבים בכל אלו, אנחנו נתנהג בצורה שיפוטית, כי פשוט לא נשים לב שהיכולת שבנו היא מוגבלת יותר – שאין לנו באמת אפשרות להכריח תהליך רק בגלל שיש בנו דחף להשיג משהו.

אם נראה אדם המכוסה בלכלוך רב שוכב ברחוב, לרוב אנחנו נמהר לשים עליו תוויות של "מלוכלך" "מוזנח" "דוחה" "חלש" "נחות" ועוד. במקרים בהם המודעות שלנו תהיה גבוהה יותר אנחנו נדע, שלמרות מה שנראה כמו הישגים מאוד מעטים בהשוואה אלינו הערך שלו שווה לשלנו.
כל עוד אנחנו מאמינים שהערך שלנו תלוי בכמות הנקודות שיש לנו, אנחנו ממהרים לשפוט ולראות כך גם אחרים.

ללא שריון מרשים, אנחנו מקבלים פחות יחס, ועם פחות יחס אנחנו מרגישים חסרי ערך. אין חוויה מבהילה ונוראית יותר מלהרגיש חסר ערך.
מתוך לחץ לצבור כמה שיותר נקודות, לקבל יחס מאחרים, אנחנו שוכחים לברר אם אנחנו בכלל רוצים, יכולים ומוכנים להגיע להישגים האלו.

לפעמים החשק להגיע להישג מסוים כן מדויק, מפני שהוא מגיע מהרצון האמיתי שלנו, בלי לחץ ומתוך שחרור ומשיכה טבעית. המצב האופטימלי הוא שהחשק יהיה תמיד תואם לרצון האמיתי שלנו, ובהחלט אפשר להגביר את התיאום בין החשק לרצון.
התיאום בין החשק לרצון מתגבר ככול שאנחנו משפרים את היחס לעצמנו: מקשיבים לעצמנו – שמים לב יותר לרצון שבנו, ליכולות ולמוכנות שלנו להשיג דברים. ככול שאנחנו יותר שמים לב לכל אלו, אנחנו פחות נדרוש מעצמנו דברים שאין לנו אפשרות להשיג באותו הזמן, פחות נלחיץ את עצמנו לעשות רושם על אחרים, ופחות נבהל מהמחשבה שלא נקבל יחס אוהד מאחרים.

להיות אטרקטיבי יותר לדעתי זו אחת המטרות הכי חשובות בחיים. מה שהופך אותנו לאטרקטיביים יותר זה לא רק הישגים חברתיים נחשבים, אלא גם הייחודיות שיש בכל אחד ואחת מאיתנו, הביטחון הפנימי האמיתי שאנו משדרים, והנכונות שבנו להעניק לאחרים. זוהי למעשה אהבה אמיתית. ואין דבר חזק ומושך יותר מאהבה אמיתית.

יחד עם זאת, להיות אטרקטיביים זו עדיפות שניה, כי בעדיפות ראשונה אנחנו רוצים לאהוב את עצמנו. התנועה הטבעית של אהבה תמיד מתחילה מבפנים ורק אז כלפי חוץ. אנחנו לא רוצים להיות אטרקטיביים כדי שיחשבו שאנחנו נשגבים או כדי שיעריצו אותנו, אנחנו רוצים להיות אטרקטיביים כדי שיהיה לנו קל יותר לעזור לאחרים וכדי להתחבר יותר עם אחרים. זה פשוט הטבע הטבוע בנו.

אחד הדברים הכי חשובים שעזרו לי להתפקח, זה לשאול שאלות. לא למהר לענות עליהן, אלא פשוט להניח אותן במודעות ולאט לאט לתת לתשובות להגיע בלי מאמץ רב.
התשובות לשאלות הבאות כבר כתובות בחלקים הקודמים בספר באופן כללי. התשובות האלו תמיד ממשיכות להיות לי ברורות ומדויקות יותר ויותר. אולי גם אתם תרצו להרהר בהן באופן אישי יותר:

– איזה דברים בחיי אני מאוד פוחד לאבד?
– על איזה דברים, הרגלים, או אנשים אני נשען? (אם הם לא יהיו שם, חווית הביטחון שלי תרד משמעותית).
– איך אני יכול לדעת שהחשק שיש בי הוא רצון אמיתי או דחף?
– כמה ברור לי ההבדל בין דחפים אצל אחרים ובין רצונם?
– כמה מסירות יש בי לאני הפנימי וכמה מחויבות יש בי לאני החיצוני?
– כמה אני מתאמץ להשיג או להחזיק דברים?
– כמה אני מונע מתוך פחד ואובססיה להשיג? וכמה מתוך אהבה?
– מתי הביטחון האמיתי בעצמי עולה?
– כמה חשוב לי להיות אטרקטיבי בשביל ביטחון וכמה בשביל חיבור אמיתי עם אחרים?

‍‍‍‍‍‍

הקטע לקוח מתוך ספר שכתבתי "הנחות, הנשגב וזה שיודע לאהוב"
למעוניינים ברכישה שלחו לי הודעה למספר 0524-871100

 למענה על שאלון אישי בנושא לחץ רגשי לחצו כאן

לקריאה נוספת על שיטת אביב עוז – 6 הצעדים לחצו כאן

אהבתם? מוזמנים לשתף:

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on linkedin