נובמבר 2021

מי אני באמת

מאת אביב עוז | מטפל רגשי לרוגע פנימי יציב

התרגלתי לעשות הערכה לגובה הערך או החשיבות שלי, בהתאם לכמה שמתייחסים אליי. וכל עוד אני חושב על "עצמי" בתוך המשוואה הזו, אני מסוגל "לאהוב את עצמי" רק כשאני מרגיש נשגב – שיש אנשים שהחשיבות שלהם נמוכה משלי.

שאני "אוהב את עצמי" מתוך תפיסה שאני נשגב, החשיבה תהיה: הם פחות חכמים, פחות מצליחים, פחות כישרוניים, עם פחות הישגים, עם פחות יכולות או סגולות, עם התנהגות פחות מוסרית וכו'
ואותו דבר כמובן עובד לכיוון ההפוך. שאני מתנגד לעצמי וכועס על עצמי, מתוך תפיסה של נחות, החשיבה תהיה: הם יותר חכמים, מצליחים, כישרוניים, עם יותר הישגים, יכולות וכו'

אם אני לא נשגב ואני לא נחות, איך אני בעצם יכול לעשות הערכה לגובה החשיבות שלי?
ההסכמה עם הפרשנות למציאות שאדבר עליה עכשיו, תלויה ביכולת להסכים שהנך שווה בחשיבותך לכל אחד אחר.
יש דבר אחד שמשותף לכולנו, לכולנו יש אותו בתוכנו באותה רמה. שלא כמו השריון של הנשגב שיכול להתפרק בכל רגע, הדבר הזה לא יכול להתפרק לעולם, זה דבר קבוע שתמיד היה ותמיד יהיה. זו כוונה טובה, כוונה להטיב. להטיב עם עצמנו, עם הסובבים אותנו ועם הכל בכלל. פשוט כוונה פנימית להטיב.
לא תמיד נוכל לממש את הכוונה הזו באופן שבו באמת נפיק תועלת, כי לפעמים גם נעשה נזקים, אך הכוונה הטובה תמיד תהיה בבסיס שלנו.

הכוונה הזו עשויה מאהבה אמיתית וטהורה. כולנו במהות שלנו בנויים ממנה. אם אני תופס את עצמי כנשגב כמובן שלא אסכים עם הפרשנות הזו, כי אני "טוב יותר" מאחרים ("לאחרים אין הכוונה הטובה הזו כמו שיש אצלי").

הבלבול הזה נובע בעיקר בגלל השיפוטיות שיש בנו לגבי ההתנהגות – "אני מתנהג בצורה הוגנת יותר וזה אומר שאני אדם טוב יותר. הוא מתנהג בצורה פחות הוגנת וזה אומר שהוא אדם טוב פחות, או אפילו "רע".
כדי להבהיר יותר את הבלבול הזה אדבר בהמשך על הבילבול בין "רצון לפגוע" ובין דחף לפגוע.

לי אישית לקח כמה שנים טובות כדי להסכים שאני שווה בין שווים. אני חושב שאמרתי לעצמי: "איך יכול להיות שכולנו שווים בחשיבות על אף שיש הבדל אדיר ברמת ההגינות בין ההתנהגויות השונות שלנו?"

הדחף שהיה בי לכעוס ואפילו לשנוא את מי שהתנהגו בצורה מאוד לא הוגנת היה גדול, ולכן היה לי מאוד קשה לחשוב עליהם כאל בני אדם השווים לי בחשיבותם.
אז אם עלתה בכם התנגדות כשדיברתי על כך, זה מאוד מובן לי.
היה לי מאוד קשה להסכים שיש באחרים כוונה טובה כמו שיש אצלי, והנחתי לעצמי להמשיך לחשוב שבאחרים יש פחות כוונה טובה מאשר אצלי.
הבעיה שאז שוב אני נכנסתי לאותה פרשנות שהכשילה אותי: אני מסוגל "לאהוב את עצמי" רק כשאני מרגיש נשגב מוסרית ממישהו אחר. אם אני זו ההתנהגות שלי, אני מרגיש חייב "להתנהג יפה". אם אני לא מתנהג "מספיק טוב" שוב אני מתקשה לקבל את עצמי, ההתנגדות לעצמי עולה, האשמה, הכעס על עצמי.

אהבה אמיתית אינה עושה את ההתניה הזו להתנהגות. אימא עם חיבור אמיתי לבנה, תאהב אותו גם כשהוא מתנהג "לא יפה", כי ברור לה שההתנהגות השלילית אינה מייצגת את המהות שלו. היא מזהה בבנה את הכוונה הטובה, היא מזהה את האני הפנימי שבו – הבנוי במהות שלו מאהבה טהורה.

היחס הסולח והחומל של האימא לבנה גם שהוא עשה טעות, גם שאין לו הישגים או יכולות כמו של אחרים, וגם שההתנהגות שלו שלילית, זה היחס שאנחנו צריכים לתת לעצמנו כמה שיותר. זה מה שבאמת מגיע לנו.

בכל אופן כדי לזהות מי אני באמת, לא נחות ולא נשגב, אלא שווה בין שווים, עליי לזהות את הכוונה הטובה שיש בי, שהיא בעצם המהות האמיתית שלי.
בנוסף לכוונה הטובה, אני האמיתי זו גם הייחודיות שבי – האופי, הסגנון והדרך המיוחדת שבא רק אני יכול להתבטא.

גם אם ניקח שני כלבים, נוכל לזהות שלכל אחד דרך מיוחדת להתבטא, משהו קצת אחר במבט בעיניים, בתנועות, באופן התקשורת וכו'. אנחנו מזהים בכלב את הכוונה הטובה הזו וגם את הייחודיות שלו, בגלל זה אנחנו כל כך מחברים אליו. לעולם לא היה ולא יהיה עוד אחד כמוהו. ובכל אחד ואחת מאתנו אהבה טהורה מבפנים וסגנון מיוחד.
הכוונה הטובה הזו, זו למעשה הכוונה להעניק לאחרים כמה שאנחנו באמת מוכנים מכל הלב ובדרכנו הייחודית.

איננו באמת צריכים לעשות הערכה לגובה החשיבות שלנו, עצם המחשבה שאנו צריכים לעשות דבר כזה היא לא הוגנת. הכוונה הטובה שבנו היא אהבה אמיתית, והיא הכוח הכי גדול שאפשר לדמיין. ברגע שאנחנו מזהים זאת, אנחנו מרגישים מאוד ראויים ולא מרגישים עוד את הדחף להיות "נשגבים".

היכולת להסכים שהנך שווה בחשיבותך לכל אחד, היא בדיוק היכולת לראות את עצמך באמת ואת הערך האמיתי שבך.

‍‍‍‍‍‍

הקטע לקוח מתוך ספר שכתבתי "הנחות, הנשגב וזה שיודע לאהוב"
למעוניינים ברכישה שלחו לי הודעה למספר 0524-871100

 למענה על שאלון אישי בנושא לחץ רגשי לחצו כאן

לקריאה נוספת על שיטת אביב עוז – 6 הצעדים לחצו כאן

אהבתם? מוזמנים לשתף:

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on linkedin