צלצלו (לחיצה על המספר)
או השאירו פרטים

כתבו לי ב WhatsApp

אפשר לכתוב 24/7 גם בשבתות וחגים ואחזור אלייך בהקדם

טיפול רגשי - להרגיש מחשבה אמיתית

שיטת טיפול רגשי – להרגיש מחשבה אמיתית מתבססת על תהליך הדרגתי וטבעי, שמאפשר שחרור מתח מיותר על ידי זיהוי ברור של המציאות תוך שיפור יכולת ההקשבה. העקרון שעומד מאחורי השיטה אומר שכל מתח מיותר אינו נוצר במקרה אלא כתוצאה ממחשבה שקרית כלשהי שאנו מאמינים לה ונאחזים בה, בין אם במודע ובין אם בצורה לא מודעת. ולכן, ככול שנדע לפרק את השקר ולזהות את האמת, נסיר מעצמנו את הבלבול והמתח המיותרים ובכך נתחבר לרצון הטבעי שבנו. בעמוד זה תוכלו לקרוא על הצעדים אותם אנו עוברים בתהליך הטיפול רגשי – להרגיש מחשבה אמיתית, כך שההבנה שנוצרת היא לא רק שכלית אלא דרך חוויה רגשית.

לפני שנתאר את 6 הצעדים שמתממשים בתהליך, נסביר בפשטות מה קורה בפגישות:

לשם הנוחות בלבד אשתמש במילה "מטופל" אך כמובן שזו יכולה להיות גם מטופלת. המטרה העיקרית בפגישות היא להעניק כלים איתם המטופל יכול לתרגל ולהגדיל את היכולת לשחרר מעצמו מתח מיותר באופן עצמאי. תהליך הלימוד והענקת הכלים נעשה מתוך הקשבה למטופל שתמיד מקבל מקום לשתף ולהתבטא וכמובן עם דוגמאות רבות מחיי היום יום ושגרת חייו. המטופל לומד כיצד "לתת שם" – להגדיר ולתאר עבור עצמו מה בדיוק קורה בו ולמה זה קורה. במובן זה עולם המושגים מתרחב והופך להיות הרבה יותר מבהיר ומאפשר הסתכלות מדוייקת ואפקטיבית. ההתקדמות לכלים מתקדמים ועוצמתיים יותר, נעשת ברגישות לקצב ולמוכנות המטופל. 
הכלים שנלמדים מתחלקים לשלושה נושאים עיקריים. הנושא הראשון והעיקרי היא חיזוק תמיכה פנימית עצמאית. מי שמתקדמים יותר מגיעים לשלב השני של שחרור טראומות. כמובן שמתחילים קודם ליישם זאת ביחד, אך גם כאן המטופל מקבל כלים עוצמתיים להמשך שחרור טראומות באופן עצמאי. כן, באופן עצמאי. הנושא השלישי הוא כלים ליישום תקשורת אפקטיבית עם אחרים – איך למנוע קונפליקטים, איך לאפשר שיתופי פעולה, איך לבקש, איך לשים גבולות ועוד.

להרגיש מחשבה אמיתית - הקדמה

שלום לכם,
שמי אביב עוז, יליד 82, מטפל רגשי לשחרור מחרדות, כעסים, מחשבות טורדניות, התמכרויות ותלות רגשית.
חברים יקרים, בחוברת זו אני שמח לשתף את השקפת עולמי שעומדת מאחורי שיטת הטיפול "להרגיש מחשבה אמיתית", אותה פיתחתי לאחר התנסות של שנים בשיטות טיפול שונות שלמדתי.
השיטה כוללת 6 צעדים שמטרתם לכוון אותנו להתחבר לעצמנו באופן אמיתי יותר. בחוברת זו אדבר על כל צעד בנפרד וחשיבותו. כמו טיפוס בסולם, כל צעד מתקדם בזכות הצעד שקדם לו. אני מקווה שתוכלו לקבל זווית מעניינת לחשיבה, ואולי גם להתבונן בעצמכם מנקודת מבט מבינה ומאפשרת יותר.

בעברי הרחוק כנער ועוד כמה שנים אחרי, עברתי תקופה שהרגישה עבורי כגהנום, מנותק מהסביבה וכמו זומבי מסתובב בעולם ללא הרגשה של ערך או משמעות, הרגשתי שויתרתי על הכל ושכבר אין שום סיכוי שאמצא את מקומי בעולם.
הרגשתי שהייאוש הפך להיות חלק בלתי נפרד ממני והייתי משוכנע שההרגשה הנוראית הזו תישאר בי עד יומי האחרון.

הסבל הנפשי הפך כה גדול עד שידעתי שאין לי ברירה אלא לעשות שינוי פנימי עמוק ומהותי. מתוך מוצא אחרון החלטתי לוותר על מה שחשבתי שאני יודע, במובן מסוים מחקתי את זהות שלי ובניתי אותה מחדש.
מבלי להבין בדיוק מה אני עושה התחלתי לפסוע בצעדים זהירים וללמוד מחדש את עצמי, את הסיבה לתגובות שלי, לרגשות שבי ולדרך שבה אני רואה את הדברים.
הצעד הראשון שהתחלתי ליישם היה…

טיפול רגשי - להרגיש מחשבה אמיתית - הקשבה

מהי בכלל הקשבה

הקשבה היא לשים את עצמנו במצב של קליטה בלבד, איסוף נתונים בלי לתת עליהם פרשנות או אבחנה, בלי לנסות למצוא תשובה, בלי לנסות להבין משהו חדש, פשוט להיות בנוכחות מול מה או מי שאנחנו רוצים להקשיב לו ולקלוט.
השאלה היא לא אם אנחנו יכולים להקשיב או לא, אלא כמה אנחנו יכולים להקשיב – הקשבה זו מיומנות נרכשת, שאפשר לשפר כל הזמן.

דמיינו שאתם מול אדם אחר שמדבר אתכם.
כמובן כשהוא מדבר הוא רוצה כמה דברים: שהמסר שיש לו יעבור אליכם, הוא גם רוצה להרגיש שאתם איתו, שאתם מבינים ככול האפשר את החוויה שלו. אם האדם נמצא בקושי רגשי אז הוא ירצה בכך אפילו יותר. וזה כמובן תלוי במידת ההקשבה שתוכלו לתת לו. הוא ירגיש עד כמה אתם באמת מקשיבים.

מתי אנחנו באמת בהקשבה בשיחה?
נהיה בהקשבה אם בזמן שהאחר מדבר לא נחשוב על ניסוח התגובה שלנו, לא נחשוב על עצה או פיתרון, אלא פשוט "ניכנס לנעליים" של האחר ונרגיש עד כמה שאפשר את החוויה שעוברת עליו באותו רגע. בזמן שהוא יסיים, אנחנו נגיב, גם אם לא עם "התשובה" או "הפיתרון" לקושי או האתגר עליו דיבר (אם זה המקרה), אבל בדרך שמביאה איתה הרבה אמפתיה והבנה, שזה הרבה יותר חשוב לו לקבל מאשר "פיתרון או עצה".

בשביל מה להקשיב?

כמובן שלא ניתן להרגיש מחשבה אמיתית אם אנחנו לא מזהים את המציאות. ולכן ככול שההקשבה גדולה יותר, נזהה יותר את המציאות ונהיה מסוגלים יותר להרגיש מחשבה אמיתית.
נחזור לדוגמא של השיחה. אותו אדם שרוצה להעביר את המסר, רוצה להיות מובן, רוצה לקבל אמפתיה, והרגשה שלמישהו אכפת ממנו, שמישהו נמצא איתו, אותו אדם הוא גם אני את ואתה, לכן חשוב שנקשיב גם לעצמנו.

אם אני בוחר להתמודד עם המציאות כפי שהיא, חשוב לי להכיר במה שאני מרגיש, כי מה שאני מרגיש זה חלק מהמציאות.
גם אם פירשתי לא נכון דברים והרגש לא מבוסס על המציאות (להרגיש מחשבה שקרית), עדיין זה הרגש שנמצא כרגע, ואם אני רוצה להתמודד עם המציאות, אני רוצה להכיר ברגש כפי שהוא (גם אם הוא לא נעים).

למה לי לרצות להכיר ברגש לא נעים?
זו שאלה טובה ומכיוון שזו גם שאלה שיכולה להיות מאוד טעונה ורגישה, לא אכנס לפירוט רחב של הנושא, אוכל רק לומר שאם אנסה להתמקד רק ברגשות שנעימים לי, לא באמת אוכל להיות כן ואמיתי עם עצמי, כי מה לעשות שהמציאות מורכבת גם מאירועים שבאופן טבעי אמורים לעורר כאב.
ואם לא אוכל להיות כן ואמיתי עם עצמי, יהיה לי קשה מאוד להרגיש שאני מעריך את עצמי באמת: אם יש בי דחף להסתיר את הכאב שבי, אני מסתיר גם את עצמי, כי גם הרגשות הלא נעימים הם חלק ממני. (ואפילו יש להם תפקיד חשוב בהתפתחות שלי, אבל זה עוד נושא מורכב שכדאי להתייחס אליו בזמן אחר).

ככול שהתמקדתי והקדשתי זמן רק בהקשבה לעצמי, זיהיתי יותר את המציאות כפי שהיא והתגובה שלי אליה הפכה רגישה וחכמה יותר.
הקשבה היא הבסיס לכל תהליך של התחברות אמיתית לעצמך ולאחרים. ככול שיש יותר הקשבה איכותית שאר 5 הצעדים יבואו בקלות רבה יותר.

טיפול רגשי - להרגיש מחשבה אמיתית - כנות

הקשבה היא היכולת לשים לב למציאות, לשים לב לעצמנו ולשים לב לסביבה. אנחנו יכולים לשים לב למה שקורה ברמה מסוימת, ועם זאת לא תמיד נהיה ממש מודעים למה שקורה. לדוגמא, קמתי בבוקר עם חולשה פיזית, וכהרגלי יצאתי לריצת הבוקר היומית. שמתי לב ברמה מסוימת שיש בי את החולשה הזו, אבל התעוררה התנגדות להכיר בכך, הדחקתי את העובדה הזו, ולכן למרות שברמה מסוימת שמתי לב לחולשה, בסופו של דבר מאחר והדחקתי את זה, לא הייתי ממש מודע לחולשה – ופעלתי כאילו אין בי את החולשה הזו.
ברגע ששמתי לב לחולשה, לא המשכתי להקשיב לה, סוג של "ברחתי" מהעובדה הזו. אח"כ האשמתי את עצמי ש"אני לא רץ מספיק טוב". במילים אחרות, לא הייתי מסוגל להרגיש מחשבה אמיתית.

כשאנחנו בכנות

כשאנחנו בכנות, אנחנו בוחרים להמשיך להקשיב לקושי שנמצא בנו. פעמים רבות התרגלנו שכאשר אנחנו שמים לב לקושי, מיד אנחנו בורחים למשהו שמסיח את דעתנו ממנו, זה יכול להיות אוכל, טלויזיה, קניות, אינטרנט, עישון, אלכוהול, שיחה עם מישהו, ויכולים להיות עוד המון דברים אחרים. נהיה מוכנים לעשות הרבה רק כדי להסיח את דעתנו מהקושי הרגשי שעלה בנו.

הבחירה להמשיך להקשיב לקושי גם אחרי ששמתי לב אליו, זו התייחסות כנה לרגשות שיש בי. עכשיו אני לא רק שם לב בגלל שהקושי היה כל כך גדול שלא יכולתי שלא לשים לב אליו, אלא שאני בוחר באופן מודע ומתוך רצון חופשי להמשיך לשים לב לקושי שנמצא בי.

ההתייחסות הכנה הזו מאפשרת לי לדעת שאני מתמודד באמת עם מה שקיים, מבלי לנסות להדחיק, לטייח, או לייפות משהו.
הכנות מאפשרת לי לעשות את הקשר בין הקושי הרגשי ובין המחשבה שגרמה לקושי הזה, ולהטיל בה ספק: לדעת שאולי היא נכונה ואולי זו מחשבה לא נכונה. או במילים אחרות, לדעת שאולי אני מרגיש מחשבה שקרית.
ואם אנו מגלים שהמחשבה שהובילה אותנו להכנס ללחץ או סבל מסוים היא שקרית, למעשה נפסיק להזהות איתה ולהיות מושפעים ממנה. זה לא קורה ברגע אחד, זה תהליך של מודעות שעולה, ככול שאנחנו מקשיבים ומתייחסים לעצמנו בכנות, ובסופו של דבר נהיה מסוגלים להרגיש מחשבה אמיתית.
הכנות לפעמים מובילה אותי להרגיש יותר את הקושי בהתחלה (את המחשבה השקרית), אבל תמיד בסופו של דבר היא גם מאפשרת לי להרגיש שאני מתקרב לעצמי ואת המחשבה האמיתית שבי.

הכנות מאפשרת לנו לראות כמה אומץ יש בנו להכיר במציאות לא רק כשהיא נוחה, אלא גם כשהיא כואבת. הכנות גורמת לנו להבין כמה נכונות יש בנו להתמודד עם המציאות כפי שהיא. הכנות גורמת לנו להעריך את עצמנו על מי שאנחנו באמת, ולכן היא חשובה כל כך.
הערכה עצמית אמיתית מתאפשרת בזכות זה שאנחנו מוכנים להיות כנים עם עצמנו, עם מה שאנחנו מרגישים.

השלב הזה הוא חשוב מאוד, וכדאי לשהות בו כמה שצריך עד שהוא יוביל אותנו באופן טבעי ל…

טיפול רגשי - להרגיש מחשבה אמיתית - חמלה

כפי שהצעד הראשון מוביל לשני, הצעד השני מוביל לשלישי: אם היינו מספיק כנים עם עצמנו, כבר באופן טבעי התחלנו לפתח חמלה וקבלה אמיתית לעצמנו – התחלנו לקבל את עצמנו עם הכאב, החולשה או המגבלה שנמצאים בנו.
חמלה היא היכולת גם לחוש בכאב וגם להרגיש ברצון טוב לתמוך ולעזור. חמלה היא כמו חיבוק מהדמות התומכת ביותר שנוכל לדמיין. כל שעלינו לעשות בשלב הזה זה להרגיש את החיבוק, ולאפשר לעצמנו להירגע ולנוח. ("חיבוק" או כל מה שמאפשר תמיכה).

מהי חמלה

חמלה היא הצעד שאיתו הכאב מוכל, ולכן הוא נכנס לתנועה של התפרקות, שחרור, וגם הלחץ הנפשי חולף – כבר אין אשמה עצמית, לא על הכאב ולא על הלחץ. אני מקבל את עצמי עם הכאב, זה לא משנה אם הכאב שאני נמצא בו נגרם בגלל טעות שעשיתי, או בגלל שהגזמתי במחשבה או השקפה כלשהי.

הצעד הזה חשוב מאוד לתהליך והרבה פעמים בשלב הזה עולה שוב חשיבה נוקשה ושיפוטית והתנגדות גדולה לקושי הרגשי, זה כמובן טבעי, מה שזה אומר זה שעלינו לחזור צעד או שניים אחורה וליצור הקשבה איכותית יותר.
גם אם נסיח את דעתנו מהכאב לזמן מה הוא לא באמת יחלוף. אנחנו לא באמת יכולים לעקוף את הכאב, זו המציאות. אם אנחנו רוצים להשתחרר ממנו עלינו להכיר במציאות כפי שהיא – עלינו להקשיב טוב יותר.

אם נמשיך להתעקש לנסות לעקוף את הכאב ולהתעלם ממנו, "הפתרונות" הזמניים כמו סמי טשטוש למיניהם (חוקיים או לא), רדיפה אחר קבלת חיזוקים מאחרים, "ממריצי אנרגיה" שונים שיכולים להגיע מאוכל, קניות, סקס וצורות אחרות של בידור, כל אלו לא רק שלא יגרמו לכאב להעלם, אלא שהסבל כנראה יגדל ויחזור שוב ושוב.
למה הוא יחזור שוב ושוב? כי יש בתוכנו עדיין חשיבה שקרית כלשהי שאנו מאמינים בה. אנחנו עדיין חושבים בצורה של שיפוטיות עצמית, וזו הצורה ההפוכה של חמלה, הצורה שיוצרת לחצים וסבל. לכן, בסופו של דבר, כדאי להשקיע בהקשבה. לעומת זאת, ככול שנהיה מסוגלים להרגיש מחשבה אמיתית, היכולות והמגבלות שבנו יהיו כל כך ברורים שנהיה מוכנים יותר לקבל את עצמנו איתם. ואז ממקום של חמלה לשפר את היכולות שלנו מתוך התחשבות ויחס מכבד לעצמנו.

אם הקשבנו מספיק והיינו כנים מספיק, החמלה לעצמנו תעלה באופן טבעי. עלינו לשהות בחמלה הזו ולהרגיש את החיבוק שבה – בלי לנסות שום דבר חדש, אלא רק להרגיש את החמלה – את הקבלה העצמית שלנו עם הכאב שבנו, כדי להאפשר ללחץ לחלוף.

הסממן המובהק והחשוב ביותר לדעת שיש בנו חמלה, זה כאשר אנחנו ברוגע פנימי אמיתי. איך יודעים שהרוגע אכן אמיתי?
כאשר הוא אמיתי הרצון בתוכנו מאוד מורגש ואנו מאוד מחוברים אליו. לעומת מצב לא רגוע בו הרצון פחות מורגש ובמקומו מורגש יותר הדחף: אנחנו נאחזים במשהו חיצוני שמרגיע אותנו, או מחפשים בדחיפות משהו חיצוני שירגיע אותנו. (אותם "פתרונות זמניים" שציינתי קודם)

בנוסף, אם עוררנו בעצמנו חמלה אמיתית והגענו למצב של קבלה עצמית מלאה, נרגיש בשקט פנימי עמוק וביטחון יציב.
לעומת "התלהבות המופרזת מעצמי" ששייכת לאגו, חמלה מובילה לקבלה עצמית שבאה עם…

טיפול רגשי - להרגיש מחשבה אמיתית - ענווה

כשחווית המצוקה מתפוגגת, כעת אנו מסוגלים להפסיק להתמקד כמעט אך ורק ב"צרות" של עצמנו, יש בנו את האוויר להסתכל החוצה, לראות משמעות שהיא עמוקה יותר מרק "להשתחרר מהסבל", להיות במודעות סביבתית גדולה יותר ולהבין הקשר גדול ועמוק יותר שלנו מול העולם.

במעבר בין חמלה לענווה, כשהלחץ חולף, צלילות המחשבה שלנו גוברת, זה הזמן שבו אנחנו כן יכולים להתחיל להבין דברים בצורה בהירה ונכונה ולראות: אולי הרבה מהכאב הגיע ממחשבה לא נכונה שבי, אולי הגזמתי בתגובה או בפרשנות.

הרבה פעמים ישנה הנטייה להשתחרר מהכאב על ידי הבנה כלשהי או היגיון כלשהו, אבל הפעם מתוך חמלה לא מיהרנו "לסלק" את הכאב, לא מיהרנו להבין שום דבר חדש, קודם כל קיבלנו את עצמנו עם הקושי הרגשי, הרגענו את עצמנו איתו ורק אז אפשרנו לעצמנו להתחבר באופן טבעי לחשיבה צלולה יותר והיגיון בריא יותר. להרגיש מחשבה אמיתית זה דבר שמסיר מאיתנו חוויה של עימות או ריב שקיים עם עצמנו וגם מול אחרים, מפני שכעת נרגיש שווים לאחרים – לא סובלים מרגשי נחיתות וגם לא ביהירות.

מהי ענווה

ענווה היא הערכה עצמית אמיתית, ללא הדחף לנפח דימוי מופרז של עצמך כלפי עצמך או כלפי אחרים. אפשר לדעת שההערכה אמיתית מפני שאינך משווה את עצמך לאחרים, ורואה עצמך שווה בין שווים.

הביטחון שבך נובע מהיכולת שלך להיות בהקשבה, כנות וחמלה, ולא מתוך אשליה שאתה "בסדר" רק בגלל שאתה "כמו אחרים" או "יותר מאחרים", לא כי אתה מקיים כל מיני מוסכמות ותכתיבים חברתיים, ולא כי מישהו חושב עליך משהו חיובי.
אתה יכול לכבד ולהעריך את עצמך גם בלי כסף, בלי תמיכה ממשפחה או חברים, בלי נכסים ואפילו בלי בריאות פיזית. ובנוסף אתה רואה מעבר לעצמך בהקשר רחב יותר ליקום ולסביבה בה אתה חי.

כעת כשיש ביטחון ושלווה ואני בענווה, אני יכול להכיר בכך שאולי טעיתי, אני מקבל את עצמי גם אם כן, ומוכן ללמוד מכך, אני יכול לראות מעבר לעצמי, אני יכול לראות מעבר לכאב שבי, אני רואה שיש חשיבות גדולה יותר מעצמי בלבד ומבין שכדאי לי להשקיע ולהוסיף לחשיבות הזו שהיא מעבר לעצמי.

צורת ההתייחסות הזו עושה הרבה שכל, עושה הרבה היגיון, בשלב הזה הכל נראה יותר ברור ומובן. אנחנו רואים עד כמה חשוב שהטוב שאני מרגיש נובע גם מהטוב שיש לאחרים. לפני כן, היינו עסוקים ב"חילוץ" של עצמנו מהמצוקה הרגשית וטוב שכך (כי אין דרך אחרת), ועם זאת ההתעסקות האינטנסיבית בכאב של עצמנו, לא מאפשרת לנו לראות כאב של אחרים, וצרכים של אחרים. (ומכאן בין השאר הנטייה ל"משחקי כוח" ולוחמנות מסוימת מול אחרים). כפי שאולי שמתם לב, ככול שאנחנו מתקדמים בצעדים אנו מסוגלים להרגיש מחשבה אמיתית יותר.

בצעד הרביעי – ענווה אנחנו יכולים לראות יותר מה קורה מסביבנו ולהעריך הרבה יותר את החשיבות של יחסים טובים עם הסביבה. אחרי שהענקנו לעצמנו תמיכה רגשית ראויה, כעת ענווה למעשה מתחילה לחבר אותנו עם הסביבה, ולכן, באופן טבעי יעלה בנו גם רצון טבעי ל…

טיפול רגשי - להרגיש מחשבה אמיתית - נתינה

נתינה היא "הסוד לאושר" שעליו כולם מדברים. כולם מסכימים כמה שנתינה היא החשובה מכל וכתבו על כך באלפי ספרים. אבל לא מצאתי הרבה הסברים על למה ואיך יהיה לנו חשק טבעי לתת.

נתינה אמיתית מהלב, יכולה להתאפשר רק אחרי שישנה מספיק ענווה – היכולת לראות תמונה גדולה מעבר לעצמך, ולראות אחרים ולהתייחס לאחרים בגובה עיניים, שזה ממש לא מובן מאילו, כי כאשר אין מספיק ענווה, אנחנו נמצאים בתודעה שהיא ברמה מסוימת השרדותית ומתגוננת, או תוקפנית ולוחמנית.
רק כאשר יש בנו מספיק שקט פנימי והשלמה עם עצמנו, נהיה מסוגלים באמת להיות בתודעה והתייחסות של ענווה. זה מצב התודעה הטבעי שמוביל לחיבור עם הרצון לתת לאחרים מהלב.

אפשר ללמוד מהתהליך הטבעי הזה שכדאי תמיד לתת עדיפות לשחרור הלחץ שבנו כדי שנהיה פנויים באופן מספיק משוחרר להשקעה גם באחרים.

מהי נתינה

בלי להרגיש מחשבה אמיתית באופן מספיק חזק, עדיין נרגיש בסוג של התחשבנות מול אחרים ולכן תישאר נטייה לרצות אחרים או להתווכח. כאשר אנחנו נותנים, זה לא תמיד מהלב. לפעמים זה מתוך דחף לרצות אחרים, לפעמים זה מתוך חוויה של מאמץ/קושי מסוים, ולפעמים זה מתוך ציפייה לקבל תמורה כלשהי. כל אלו מצבים המעידים על נתינה שהיא לא מהלב, ולא רק שהיא לא מהלב, היא אפילו שוחקת.
נתינה מהלב היא ללא ציפייה לקבל תמורה, מבלי לדחוף אותה בכוח, ללא חוויה של מאמץ וללא הדחף לרצות. והיא גם לא שוחקת אלא מרוממת.

נתינה היא גם לעזור לזקנה לחצות את הכביש, להתנדב, לתרום למטרות נעלות וכו' ולא רק, כי נתינה מהלב היא קודם כל מצב תודעה. בצעד החמישי של נתינה מהלב אנחנו נמצאים בחוויה של הכרת תודה וחיבור חזק עם הרצון לתמוך, לאחל כל טוב, לעודד ולפרגן.
החוויה מתחילה מבפנים, הכרת תודה על מה שנמצא בחיי, על הזכות להיות חלק מהחיים האלו ועל ההזדמנות להמשיך להתחבר אליהם ולאחרים.

הרצון הזה תמיד נמצא בנו, אך קשה יותר להרגיש בו כשאנו מצויים בלחץ נפשי. כשיש בנו את החיבור להרגשה עם הרצון הטבעי הזה לתת, כדי שנשתמש ברגע הזה כמה שאפשר וניתן כמה שאפשר, כי זה מוביל אותנו לצעד השישי שהוא המצב שבאמת רצינו מההתחלה:
הרגשה של חיבור אמיתי עם אחרים, עם החיים, עם עצמנו, עם הכל. נתינה למעשה מובילה ל…

טיפול רגשי - להרגיש מחשבה אמיתית - הרמוניה

ככול שמתבוננים בטבע, האופן שבו הוא מתנהל ובנוי, השאיפה הטבעית לשימור החיים, מתוך סימביוזה, יחסי גומלין, אפשר לראות כמה המארג של היקום הוא מופלא, כי שום דבר לא מתקיים בזכות עצמו בלבד, ישנו שגשוג הדדי טבעי בחיים.

כפי שבתוך הגוף שלנו המערכות הפיזיולוגיות משולבות זו בזו ודואגות זו לזו, כך גם הגוף שלנו שואף להתחבר עם אנרגיה חיצונית, חמצן, אור, מים, חום וכו'. וכן הצורך הטבעי להרמוניה ושייכות קיים גם במובן המנטאלי והרגשי. השילוב בין הדברים, זה מה שהופך את החיים לכל כך מופלאים.

מהי הרמוניה

כל נגן יכול להיות מיוחד ונהדר בפני עצמו, אך כאשר מצליחים להתחבר עם נגנים נוספים וליצור להקה ומוסיקה משותפת, הגוון הופך עשיר, עמוק והרמוני יותר. את היופי הזה אפשר לבטא ולהגדיל ככול שלומדים את חוקי הטבע והמציאות, שתמיד קשורים ביצירת יחסי גומלין עמוקים ומלאים יותר שלנו עם הסביבה.

ועם זאת, גם כשמבינים כמה החיים הם דבר נפלא, לא תמיד אפשר להרגיש בכך. לפעמים אנחנו כל כך עסוקים בטרדות, דאגות, לחצים, חוויה של הישרדות או מלחמה.
למעשה, תמיד מה שיהרוס את החוויה של החיבור האמיתי לעצמנו ולחיים, תהיה מחשבה שקרית שאנו מאמינים בה.

אבל, כשאנחנו באמת מסוגלים ליישם את הצעדים ולהגיע ליכולת לתת מעצמנו מכל הלב, אז החיבור עם החיים נוצר שוב ומתהדק – ההרגשה של ההרמוניה והשייכות עולה ומתחזקת. זאת אומרת שכעת אפשר להרגיש מחשבה אמיתית ברמה מאוד גבוהה.

גם בצעד של ההרמוניה יש לנו אחריות לא פחות חשובה מהצעדים הקודמים. יש לנו אחריות ליהנות מההרמוניה הזו. גם אם היא עוד לא ההרמוניה השלמה שדמיינו, אנחנו יכולים להרגיש הרמוניה בזכות הנתינה, ומגיע לנו ליהנות מההרמוניה.

ההנאה מההרמוניה היא כל כך חשובה, מפני שהיא מאפשרת לנו להתחבר למהות העמוקה ביותר שיש בנו, להיות בהרגשה של אהבה כלפי עצמנו ואחרים.

כשעולה בנו ההרגשה של השייכות וההרמוניה הטבעית, קל להתמקד בכאן ועכשיו ובהכרת תודה.
כתוצאה מכך, הרוגע הפנימי עולה ומתייצב עוד יותר ולכן בנוסף מתחזקת גם היכולת הבסיסית – להקשיב. לכן, בפעם הבאה שניישם את הצעדים על מנת להרגיש מחשבה אמיתית, נגיע להרמוניה גדולה יותר ובקלות רבה יותר.


את שיטת להרגיש מחשבה אמיתית ניסחתי מתוך מטרה לתת הכוונה ברורה ופשוטה ככל האפשר, כדי לעבור ממצב של מצוקה או לחץ למצב של שלווה פנימית, מתוך צעדים שאותם המטופל עושה באופן עצמאי.
מה שקראתם כאן מוסבר באופן כללי כדי להבהיר במשהו את התיאוריה שמאחורי השיטה. בפועל, במפגשים, כל צעד מתוך 6 הצעדים מוסבר, מפורט ומותאם באופן אישי למטופל. כל מטופל מקבל תרגול שונה והכוונה שונה שמותאמים למצבו, סגנונו האישי, עולם המושגים, ההרגלים והרצון איתם הגיע לתהליך.

ההתקמדות דרך הצעדים היא בהתאם לקצב האישי של כל אחד. אין ניסיון לעקוף צעדים או לזרז תהליך בכוח, אלא להמשיך ולהתקדם מתוך תשומת לב ורגישות ליכולתו האישית של המטופל.

בתהליך מתחילים מלבסס גישה בריאה וצורת חשיבה תומכת יותר, בהמשך כשיש מוכנות לכך, ממשיכים בתרגול מעשי מול הקושי הרגשי – לוקחים דוגמאות מהחיים ורואים איך אפשר לעבור דרך הקושי (לעומת הניסיון לברוח ממנו או לעקוף אותו). היכולת לעבור דרך הקושי הרגשי מעניקה ביטחון רב ואת האפשרות להיות חופשי יותר מחשיבה שקרית וטורדנית, חרדות או דאגנות יתר וכמו כן מהדחף "לפתור" את הקושי באמצעות הסחות דעת, כעסים מוגזמים והתמכרויות.

צלצלו (לחיצה על המספר)
או השאירו פרטים

כתבו לי ב WhatsApp

אפשר לכתוב 24/7 גם בשבתות וחגים ואחזור אלייך בהקדם

נגישות
Scroll to Top