פברואר 2021

איך להתמודד עם שעמום

מאת אביב עוז | מטפל רגשי לרוגע פנימי יציב

במאמר זה אני אדבר על איך להתמודד עם שעמום,
אדבר על מה זה שעמום, איך הוא נגרם ומה הכיוון הנכון איך להשתחרר ממנו.

נתחיל מלהסתכל קודם כל על מה זה בכלל שעמום.

בגדול שעמום זה מצב שבו החשק שלנו לעשות דברים הוא מאוד נמוך, חוסר תשוקה, ובעצם שעמום זה מצב של חוסר עניין.
עניין כמובן זה דבר יחסי. משהו שמאוד מאוד מעניין אותנו, הופך להיות ממש מרתק, ממש מושך.

קל מאוד להבין את זה כשחושבים על לדוגמא על מוסיקה או סרטים. יש שירים שנשמעים לנו משעממים, ויש שירים שמאוד מושכים אותנו, יוצרים בנו הרבה עניין, התלהבות, חשק. או סרט שיכול להיות משעמם, וסרט שיכול להיות מרתק, סוחף, מאוד מעניין.

ובעצם כל דבר בחיים, יכול להיות מעניין יותר, או משעמם יותר.

וגם כשחושבים על החיים באופן כללי, החיים יכולים להיתפס כמו משהו מאוד מושך ומעניין, או כמו משהו משעמם ובלי הרבה משמעות וחשיבות.

אז קודם כל הבנו מה זה בכלל שעמום, עכשיו בואו נוסיף עוד מושג מאוד חשוב שעושה עוד סדר באותו הקשר, וזה סף הגירוי.

אם סף הגירוי שלי הוא מאוד גבוה, זאת אומרת שאני צריך הרבה יותר גירויים בשביל להרגיש עניין. ואם סף הגירוי שלי הוא נמוך, אני צריך פחות גירויים בשביל להרגיש עניין וחשק.

בדרך כלל בתור ילדים, סף הגירוי שלנו הרבה יותר נמוך. אפילו מסטיק יכול היה לרגש ולהלהיב אותנו.
על פניו ככול שאנחנו גדלים ומתבגרים סף הגירוי הופך להיות יותר גבוה, כי אנחנו יותר ויותר מרגישים שכבר ראינו הכל, את השירים שהתלהבנו מהם, שמענו כבר אלף פעמים, כאילו הכל חוזר על עצמו, מתיישן יותר, צפוי יותר, ומשעמם יותר.

לכאורה יש לנו פה בעיה רצינית, כי אם אני בהרגשה שהדברים חוזרים על עצמם, ככול שעובר הזמן, ההרגשה של העניין ממשיכה לרדת, סף הגירוי עולה, והכל הופך להיות יותר ויותר משעמם.

עכשיו בואו נבין את זה קצת יותר לעומק.

בואו נשאל מה באמת מייצר לנו עניין בחיים?

התרגלנו לקבל עניין מהרבה אמצעי בידור חיצוניים: משחקים, ספורט, מוסיקה, ספרים, סרטים, אינטרנט, אוכל, סקס ועוד כל מיני אמצעי בידור למיניהם, ובנוסף לזה שימו לב לנקודה הבאה: התרגלנו לקבל עניין, להרגיש עניין, כשאחרים מתעניינים בנו. אנחנו פחות משועממים כשנותנים לנו תשומת לב, מתעניינים בנו, נותנים לנו יחס אוהד, פידבק חיובי.

ובנקודה הזו הרבה פעמים נוצרה אצלנו תלות מאוד חזקה לקבל התעניינות מאחרים בנו. תחשבו על זה רגע, ככול שמתעניינים בי, החיים שלי פחות משעממים, וככול שפחות מתעניינים בי, החיים שלי יותר משעממים.

במילים אחרות, סף הגירוי הפך להיות תלוי גם בכל מיני ריגושים בידוריים למיניהם וגם בכמה אחרים מתעניינים בי.

האם זה חייב להיות ככה? ממש לא.

ההתניה הזו שנוצרה אצלנו, זו התניה תרבותית נטו. כי אם נסתכל על כל חברה עם תרבות אחרת, אנחנו נראה שסף הגירוי של כל חברה מותנה בצורה אחרת, לריגושים בידוריים אחרים וגם התלות בתשומת לב מאחרים יכולה להיות חזקה יותר או פחות בחברות שונות.

התלות לקבל התעניינות מאחרים יכולה להיות כל כך חזקה, שיכול להיווצר בנו הדחף להיות מצליחים בכל מיני הישגים נחשבים חברותית, כי ככול שנצליח להגיע ליותר הישגים כאלו, נקבל יותר התעניינות מאחרים, וככה החיים שלנו יהפכו להיות יותר מעניינים ומרגשים.

במילים אחרות, כדאי לשאול, כמה ממה שמניע אותנו להגיע לקריירה, זוגיות, תארים וכו' מגיע מתוך פחד שרק ככה נקבל התעניינות מאחרים, וכמה באמת מתוך אהבה טהורה לדבר שאנחנו עושים או שואפים אליו.

אז איך בעצם הגענו למצב של שעמום?

הרבה פעמים זה בגלל ההתניה התרבותית שנוצרה אצלנו בראש לקבל עניין מכל מיני ריגושים חיצוניים ומההתניה לקבל התעניינות מאחרים בנו.

וכשאין לנו את הריגושים החיצוניים האלו, השעמום גדל.

אם למשל יש הפסקת חשמל, ונניח שגם נגמרה הסוללה בנייד. אז נתקענו בלי מסכים, וזה עלול להרגיש מאוד משעמם. ואם נוסיף לזה שאנחנו גם לבד, אז זה הופך להיות משמעם כפליים.

ובואו נבין רגע את המצב הרגשי הזה של שעמום, הרגשה של שעמום זו לא הרגשה מרגיעה נכון? כשאנחנו במצב של שעמום אנחנו בעצם במצב של לחץ, קצת דומה למה שקוראים קוצים בתחת ורק תוסיפו לזה שזה גם קוצים בתחת וגם בלי לדעת מה לעשות, כי בזמן הזה של שעמום נדמה ששום דבר שאני אעשה לא יעורר בי מספיק עניין.
לכן שעמום, זה מצב של לחץ וממש אפילו סבל.

עכשיו, אני לא מנסה להגיד שלקבל ריגושים מכל מיני אמצעי בידור ולקבל התעניינות מאחרים זה דבר שלילי, ממש לא. מה שאני אומר זה שאנחנו בבעיה אם הריגוש והעניין שלנו הופך להיות תלוי במידה משמעותית בדברים האלו, עד כדי כך שאנחנו ממש נכנסים למצב של לחץ וסבל כשאין לנו את הדברים האלו.

אז איך אפשר לצאת מהשעמום בדרך בריאה ונכונה?

איך יכול להיות שהחיים יכולים להיות מעניינים גם בלי אמצעי בידור למיניהם, וגם בלי לקבל תשומת לב מאחרים?

זה אולי יישמע קצת מוזר, אבל החיים הופכים להיות מעניינים תמיד, ברגע שאנחנו מספיק מחוברים לעצמנו.

מה זה אומר להיות מחוברים לעצמנו?

להיות מחוברים לעצמנו, זה אומר, לדעת שאנחנו בסדר גם לבד, זה אולי פחות כיף להיות לבד, אבל זה לא אומר עלינו שום דבר רע, ושגם אם אחרים לא נותנים לנו תשומת לב, זה בסדר, שוב, זה אולי פחות כיף, אבל זה לא אומר עלינו שום דבר רע.

להיות מחוברים לעצמו זה אומר לדעת מה אנחנו באמת רוצים, מה המטרות שלנו, ברגע שאנחנו יודעים באמת מה אנחנו רוצים ומה המטרות שלנו, אנחנו מרגישים חשק ומוטיבציה אמיתית להשקיע בשביל המטרות האלו, וכשאנחנו משקיעים מתוך מוטיבציה אמיתית, זה בדיוק ההפך משעמום, זה מצב עם חשק גבוה ותשוקה אמיתית לחיים.

להיות מחוברים לעצמנו, זה אומר, לא רק לעשות את הדברים שאנחנו אוהבים, אלא לעשות את הדברים שאנחנו אוהבים בקצב שלנו, בלי להלחיץ את עצמנו.

להיות מחוברים לעצמנו, זה אומר לא לפחד מביקורת של אחרים, גם אם מישהו אמר עליי משהו שנשמע שלילי, זה בסדר, אין לי בעיה עם זה, אני מקבל את זה בהבנה.
ולהיות מחוברים לעצמנו זה אומר לא לפחד מכאב רגשי, אלא אפילו להודות עליו כי אנחנו לומדים ממנו.

תחשבו על זה שהרבה פעמים הכאב מתעורר, בגלל שאנחנו לא מחוברים לעצמנו, אנחנו פוחדים מלהרגיש את הכאב הזה, מיד מחפשים הסחת דעת, אנחנו מוצאים איזשהי הסחת דעת, אבל נכנסנו להסחת דעת הזו רק בגלל שרצינו לברוח מהכאב, וזו הסחת דעת שכבר לא ממש מרגשת אותנו. אז שוב שאנחנו במצב של שעמום.

כדי להשתחרר ממצב של שעמום, אנחנו צריכים ללמוד להקשיב לעצמנו, להתרגל להקשיב לעצמנו, כדי שנוכל להרגיש כמה שיותר מחוברים לעצמנו.

לסיכום,
אם אנחנו מחוברים לעצמנו, יודעים מה אנחנו רוצים, משקיעים בשביל הדברים שאנחנו אוהבים בקצב שלנו, לא פוחדים מביקורת ולא פוחדים מכאב רגשי, אנחנו מרגישים מחוברים לחיים ומרגישים הרבה מוטיבציה לחיים, גם אם יש הפסקת חשמל ארוכה ואנחנו לבד בבית.

כשאנחנו מחוברים לעצמנו, לא רק שאין את ההרגשה שהדברים חוזרים על עצמם, אלא יש הרגשה שהחיים כל הזמן מתחדשים ומעניינים בצורה אחרת ואפילו יותר עמוקה, ההרגשה של העניין ממשיכה לעלות, סף הגירוי אפילו יורד, והכל הופך להיות יותר ויותר מעניין ומלהיב.
כמטפל רגשי אני מכוון בדיוק למטרה הזו שאדם יוכל להיות כמה שיותר קשוב ומחובר עצמו.
אני מקווה שעכשיו יותר ברור לכם מה זה שעמום, איך הוא נוצר ומה הכיוון כדי באמת להשתחרר ממנו.

אני אביב עוז, מטפל רגשי לביטחון עצמי ורוגע יציב, הסרת תלות רגשית, התמכרויות וחרדות.

‍‍‍‍‍‍

 למענה על שאלון אישי בנושא לחץ רגשי לחצו כאן

לקריאה נוספת על שיטת 6 הצעדים לחצו כאן

אהבתם? מוזמנים לשתף:

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on linkedin