ינואר 2022

הצלחה חיצונית ופנימית ואהבה פנימית

מאת אביב עוז | מטפל רגשי לרוגע פנימי יציב

האיזון הנוסף בין האני החיצוני לפנימי שאני מתייחס אליו הוא לגבי "ההצלחה החיצונית" – מרכיבי הרושם החיצוני – רמת המוטיבציה, התפקוד/יכולות, התנהגות מוסרית, השפעה על אחרים, רגשות נעימים, רכוש, הון, מראה חיצוני, כושר/בריאות פיזית, משפחה מגובשת, זוגיות, קריירה, תארים וכו'

כל אלו הם דברים מאוד חשובים שאנחנו מאוד רוצים, אבל באמת לא חייבים כדי להיות בטוחים או מאושרים. הביטחון והאושר תלויים רק בדבר אחד – יחס מכבד לעצמנו. ככול שהיחס לעצמנו הוא מכבד יותר, אנחנו עושים יותר ויותר מה שאנחנו אוהבים באמת, בלי לחץ אלא בקצב שלנו, נחיה ללא פחד מביקורת או דחייה, נרגיש בהכרת תודה גם על הכאב וגם על האהבה וההרמוניה שיש בחיינו. כל אלו הם תוצאה של יחס מכבד לעצמנו.

ככול שתהליך ההתחברות לעצמנו מתחזק, אנחנו נרגיש יותר את הרצון הטבעי שבנו ושמגיע לנו יותר ולכן באופן טבעי גם נשקיע יותר בעצמנו וכל אותם מרכיבי רושם יהיו מושגים יותר, רק שפעם הם לא ייתפסו כשריון או כמו משהו שמגדיר את הזהות שלנו, אלא כבונוסים שפשוט מוסיפים להנאה ולהרמוניה שכבר קיימת בתוכנו.

כשאנחנו מחוברים לעצמנו, כמובן שרמת המוטיבציה גדלה, ההתנהגות שלנו תהפוך מתחשבת יותר גם כלפי אחרים וההשפעה שלנו תהפוך חיובית יותר. נרגיש בטוחים ושמחים יותר, נעסוק יותר בדברים שאנחנו אוהבים ולכן נגיע לתוצאות שנהיה מרוצים מהן יותר. נשקיע יותר בבריאות שלנו, הרצון להתקרב יותר לאנשים יגדל כי אנחנו פחות מאשימים אחרים ויותר רואים אנשים כשווים לנו. לכן איך שלא הופכים את זה, אפילו מתוך "מחשבה אגוצנטרית", תמיד משתלם יותר להתחבר לעצמנו.

במילים אחרות, האיזון בהקשר הזה בין החיצוני לפנימי הוא שהתנועה לאושר היא תמיד מבפנים החוצה ולא מהחוץ פנימה. בפנים – קודם כל יחס מכבד לעצמנו, ואז החוצה – הישגים והצלחות מכל הסוגים.

כשהתנועה היא מבפנים החוצה, כל אותם הישגים הם רק ביטוי של כוח האהבה הפנימית שבנו, והם לא מקור לכוח מדומה של האני הנשגב.

אהבה פנימית

אהבה פנימית אינה תלויה ביחס מאחרים. אהבה אמיתית זו אנרגיה שקיימת ברצון הטבעי שיש בכל אדם. ככול שנשים לב לרצון האמיתי שבנו, נשים לב לאהבה שבנו. הרצון הזה לא נוצר בגלל יחס מאחרים, זה רצון שתמיד היה ותמיד יהיה. לכן, כל שעלינו לעשות כדי להרגיש אהבה לעצמנו זה לשים לב לטבענו האמיתי – הרצון הטוב שמגדיר מי אנחנו באמת. הדחף לקבל יחס נוצר רק כאשר אנחנו חווים את "עצמנו" כנפרדים מהחיים, אך ברגע שאנחנו מזהים את עצמנו באמת, אנו מזהים שאנו חלק מהחיים, שווים בערכנו לכל אדם, ולכן הדחף לקבל אישור או חיזוק מאדם אחר יורד.

ככול שאנו מאמנים ומשפרים את יכולת ההקשבה והקבלה, חווית החיבור לחיים ולמציאות גדלה, וחווית החיבור הזו – היא הביטחון האמיתי שמתבסס בתוכנו.

החיבור לא נוצר בזכות יחס מאחרים, אלא בזכות ההקשבה לעצמנו – ההקשבה לעצמנו, לרצון הטבעי שבנו מוכיחה לנו יותר ויותר כמה הכוונה שבנו היא טובה וטהורה, יש הרגשה שהלב נפתח עוד ועוד והמוטיבציה להתבטא ולהעניק לאחרים גדלה יותר ויותר, לכן באופן טבעי נשקיע יותר בביטוי כן ונתינה מהלב וחווית החיבור תמשיך לגדול.

הביטחון שבחווית החיבור כל כך גדול שגם אם משהו או מישהו שמאוד אהבת בחייך יתרחק ממך או "יילקח" ממך, זה יכאב וחיוני שזה יכאב אבל זה לא "ימוטט" אותך, או יכניס אותך ללחץ או לסבל רגשי כלשהו.

חווית החיבור למציאות, זו חוויה מאוד נעימה ומענגת, כי יש בחוויה הזו זרימה נעימה של אנרגיה, זו אנרגיה של אהבה אמיתית.

אדם שפחות מחובר לעצמו פחות יקרין אנרגיה של אהבה, אבל אדם שיותר מחובר לעצמו ירגיש את אנרגיית האהבה שנמצאת גם אצל אדם שפחות מחובר לעצמו. אדם שיותר מחובר לעצמו ירגיש את אנרגיית האהבה שנמצאת גם בבעלי חיים נוספים ובחיים בכלל.

הביטחון והאהבה הפנימית האלו הופכים יציבים יותר ויותר בזכות הכיוון של זרימת אנרגיית האהבה – הזרימה מבפנים והחוצה, אתה מוצא את האהבה בתוך עצמך, משם מתחילה זרימה בעצמך וממשיכה החוצה לסביבה שלך.

אם נרגיש דחף להחזיק את האנרגיה החיובית הזו "רק לעצמנו", הכיוון מתהפך – שוב נחזור לחפש אנרגיה שתגיע מבחוץ. במילים אחרות שוב נרגיש תלות ביחס מאחרים כי נשכח שאנרגיה חיובית טהורה של כוונה טובה נמצאת כבר בתוכנו בכמות אין סופית.

מדוע חשוב ללמוד לאהוב את עצמנו לפני שנוכל להתחבר לאחרים יותר ולאהוב אותם יותר?

כי מאוד חשוב שנבסס קודם יציבות רגשית משמעותית. כמובן שגם יציבות זה דבר יחסי ותמיד אפשר להגדיל אותה, אבל בכל זאת כדאי שתהיה בנו ידיעה פנימית חזקה שאנחנו סומכים על עצמנו, מאמינים בעצמנו ושלמים עם עצמנו גם שאנחנו לבד. כי אם אין בנו את הידיעה הזו, המהירות שבה נפתח תלות רגשית ויחסים שמבוססים על פחד ודרישות, תהיה מהירות גבוהה מאוד. וזו לא היתה הכוונה האמיתית שלנו. הכוונה האמיתית היא לא למכור את עצמנו כדי לקבל הערצה, אלא לתת ולקבל יחס אמיתי בגובה עיניים. אנחנו לא באמת רוצים להיכנס לבועה שתתפוצץ.

מצד שני, אין לנו תמיד הרבה ברירות, אנחנו נמשיך ליצור קשרים לא מאוד אמיתיים ולא בריאים, וזה בסדר, אנו עושים טעויות ולומדים, עם זאת התקווה היא שמבועה לבועה היא תהפוך קטנה יותר – נהיה פחות מנוהלים ממחשבות של אני נחות, פחות נרגיש צורך באשליה של אני נשגב ולכן פחות נשלה את עצמנו. בכל אופן כדאי לזכור שבסופו של דבר העדיפות שלנו היא להתחבר לעצמנו ולהיות אמיתיים יותר, שזה המקור לאושר אמיתי ולא יחס מאחרים.  

כדאי שנשאל את עצמו בכנות כשאנו באים לבסס חיבור עם אחרים "מה המניע שלי?"

האם אני עושה זאת בעיקר מתוך הפיתוי לקבל משהו לעצמי?

האם אני עושה זאת בעיקר מתוך הפיתוי למלא איזה חלל של ריקנות בתוך עצמי?

האם אני עושה זאת מתוך דחף להרגיש ביטחון או ערך עצמי?

או שאני עושה זאת יותר כדי לתת יותר ולהתחבר יותר? (מה שגורם לי גם לקבל בסופו של דבר) וגם אם אשקיע הרבה ואעשה פשרות לטובת הקשר, זה לא יבוא על חשבון האמת הפנימית שלי והבריאות שלי.

‍‍‍‍‍‍

הקטע לקוח מתוך ספר שכתבתי "הנחות, הנשגב וזה שיודע לאהוב"
למעוניינים ברכישה שלחו לי הודעה למספר 0524-871100

 למענה על שאלון אישי בנושא לחץ רגשי לחצו כאן

לקריאה נוספת על שיטת אביב עוז – 6 הצעדים לחצו כאן

אהבתם? מוזמנים לשתף:

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on linkedin