זוגיות עם דחף מתוך תלות רגשית ואיך התקפי זעם קשורים לכך

צלצלו (לחיצה על המספר)
או השאירו פרטים

כתבו לי ב WhatsApp

אפשר לכתוב 24/7 גם בשבתות וחגים ואחזור אלייך בהקדם

אנחנו יודעים שמבחינה טכנית למצוא מישהו, להתפשר "כמה שצריך" ולקרוא לו "בן זוג", יכול להיות יחסית קל. האתגר במציאת זוגיות הוא כמובן יותר מורכב, כי גם אם אנחנו מבינים שכדאי להתפשר ברמה מסוימת, אנחנו לא רוצים להתפשר יותר מידי, ולאבד את עצמנו בדרך. בקשר לא בריא נמצא את עצמנו במוקדם או במאוחר עם התקפי זעם בזוגיות וזה לא שרצינו.
 
וברור שהאתגר לא מסיים בזה. אנחנו לא יכולים להגיע מושלמים לזוגיות, עם זאת, אם נגיע לזוגיות עם יותר מידי מצוקה רגשית (שאנחנו מודעים לה יותר או פחות),חרדות, חוסר ביטחון עצמי, או בעיות רגשית אחרות, הנטייה שבנו לתלות רגשית תהיה גדולה יותר, וככול שהנטייה לתלות רגשית גדולה יותר התקפי זעם בזוגיות עלולים להגיע מהר יותר או בעוצמה חריפה יותר. 
 
זוגיות עם תלות רגשית
כשיש תלות רגשית הדדית הרבה פעמים לא נשים לב לבעיה, מפני שאז נהיה במצב של ריצוי הדדי. לרצות זה את זה זה לא מצב טבעי של נתינה מהלב, אלא להפך. במצב של ריצוי אנחנו נכנסים למצב של "התחשבנות" (יחס מרצה עם ציפייה לקבל יחס מרצה) זאת אומרת לא רק שאנחנו כבר מתאמצים יותר מידי כדי להחזיק בכוח את הצד השני, אנחנו גם דורשים באופן מודע או לא שגם הצד השני יתאמץ מעל הרצון הטבעי שבו.
 
בנוסף, בגלל שתהיה הרבה תחושה של "נזקקות" והישענות אחד כלפי השני, זה ייצור לא מעט מתחים ולחצים. זאת אומרת, הדרישות זה מזו ימשיכו להצטבר ולכן גם המתח וחוסר שביעות רצון. לכן הסכנה לביטוי של התקפי זעם תהיה גדולה יותר.
כשהתלות הרגשית קיימת בשני הצדדים ולאורך זמן רב שני הצדדים פועלים כדי לרצות זה את זו, ייתכן שהקשר יחזיק זמן רב, אבל העובדה שהקשר נמשך זה לא בהכרח סימן חיובי.
בכל אופן, ברוב המקרים התלות הרגשית שקיימת בצד אחד אינה חריפה כמו שבצד השני.
זאת אומרת, אחד הצדדים מגיע עם תלות רגשית גדולה יותר, ואז זה שהיציבות הרגשית שבו תהיה גבוהה יותר, ירגיש (או תרגיש) סוג של מעמסה, חנק, שתלתנות ואגרסיביות מסוימת מהצד השני שמנסה להחזיק אותו או אותה בכוח.
 
כשאנחנו באים לקשר עם תלות רגשית גבוהה, אנחנו נפגע הרבה פעמים בצורה דרמתית מדברים שלא באמת גרמו שום נזק אמיתי, אבל, בגלל שאנחנו בסוג של מצוקה רגשית, אנחנו נפרש דברים לא נכון, נעלב וניפגע, שוב ושוב, לפעמים נשמור את המתח בלב, ולפעמים התקפי זעם בזוגיות יופיעו.
 
אם אנחנו רוצים למצוא זוגיות שיהיה בה בסיס אמיתי לחיבור עמוק, יצירת אינטימיות אמיתית עמוקה והרמוניה, כדאי שנגיע עם כמה שפחות תלות רגשית. היכולת להיות עצמאי מבחינה רגשית, אומרת בסופו של דבר, שהנך מסוגל לשחרר חרדה באופן עצמאי. ולא רק מסוגל לעשות זאת, אלא רגיל לעשות זאת. זאת אומרת גם אם עולה בך חרדה קטנה בינונית או גדולה מידי פעם תדע כיצד לשחרר את המתח המיותר ללא תמיכה חיצונית – ללא הסחות דעת וללא יחס מאחרים. זה מה שמעיד שבאמת אנחנו לא נרגיש תלות באף אחד ושיש לנו ביטחון פנימי אמיתי יציב.
 
יכול להיות שנוח להגיד לעצמנו, שכן יש לנו מספיק ביטחון עצמי ויכולת גבוהה לקבל את עצמנו,
מבלי להרגיש נזקק שמישהו אחר יקבל אותנו, אבל בפועל, המציאות מראה אחרת, כי אם אנחנו נכנסים לחרדות ודרמות, רק מעצם המחשבה שנהיה בלי זוגיות, או שנהיה בזוגיות ובן הזוג יתרחק מאיתנו, ברור שיש בנו תלות רגשית חזקה.
זה בסדר להכנס לזוגיות גם כשיש פחדים וחוסר ביטחון מסוים, אבל השאלה כמה. כי כאשר התלות הרגשית גבוהה מדיי, זה מתכון לבעיות רבות והזוגיות הזו תפיק יותר נזק מאשר תועלת. למה? כי היא בעיקר תשמש כהסחת דעת, כבריחה מהתמודדות אמיתית עם הקושי הרגשי שלנו. זו תהיה זוגיות שבעיקר תתבסס על יחס מרצה ולא על נתינה מהלב, ולכן גם התקפי זעם פנימיים וחיצוניים יהיו חלק דומיננטי בקשר כזה.
תלות רגשית

זוגיות ללא תלות רגשית או התקפי זעם

כאשר אנו נכנסים לזוגיות עם הבנה רגשית עמוקה שאנחנו יכולים להיות שלמים ומאושרים
גם בלי זוגיות, התמונה היא שונה מהשורש. במצב כזה בעיקר ניתן מהלב ולא מתוך התחשבנות לקבל ביטחון וחיזוק מהצד השני. לא נפתח ציפיות מוגזמות מהצד השני, כאילו שהוא חייב לנו משהו ולא נתייחס אליו כאילו הוא אמור לציית לדרישות שלנו. יחד עם זאת נדע לשים ציפיות בצורה מכבדת ולא נרגיש אנחנו מתפשרים מידי על עצמנו, זאת אומרת שגם נציב גבולות ברורים. במצב כזה אפשר ליצור אינטמיות אמיתית והרמוניה אמיתית, מפני שנהיה מסוגלים לזהות ולכבד את הרצון זה של זו ואפילו לעודד אותו גם אם לפעמים אין הסכמה על כל דבר.
 
בטיפול רגשי שאני מלווה המטרה העיקרית היא להיות מסוגל לשחרר חרדות באופן עצמאי ולשחרר תלות רגשית ככול האפשר. תחילה נבין את הבעיה והפיתרון לעומק, אחר כך נבנה יחד את החזון ונבין איך המציאות הרצויה יכולה להראות במצב הרבה יותר בריא. בשלב שלישי נציג תוכנית פעולה מעשית – כיצד להקשיב לעצמנו וכיצד לשחרר מתח מיותר.
 
בגישה הטיפולית שאני הולך איתה המטופל הופך להיות מורה לחיים לעצמו, זאת אומרת
 המטופל מתרגל את הדרכים: 
א. איך להרגיע את עצמו, אם וכאשר עולים דחפים או לחצים.
ב. איך להתייחס בצורה נכונה לכאב הרגשי שנמצא בו, ללמוד ולהשתפר באמצעות הכאב
ג. איך להביא את עצמו למצב של נתינה מהלב
 
שיטת הטיפול איתה אני עובד נקראת להרגיש מחשבה אמיתית. עיקרה של השיטה להגדיל את היכולת לקבל את עצמנו ברמה עמוקה מספיק ולכן גם יורדת התלות הרגשית. במצב כזה כמובן שנזמין לעצמנו זוגיות הרבה יותר יציבה, ואהבה אמיתית יותר. למעשה התוצאה המדידה שתתאפשר דרך התהליך תהיה שהדחף למצוא או להחזיק בזוגיות, יתחלף ברצון לזוגיות.
כשההבדל הוא שעם דחף יבואו תמיד המתח והלחצים, ועם הרצון, נדע שאנחנו רוצים להשקיע
בכיף והנאה עבור מציאת זוגיות, ולא מתוך תחושה שאנחנו חייבים אותה, או לא יכולים להיות רגועים בלעדיה.
תודה שקראת. אני מקווה שקיבלתם ערך מהדברים, ורוצה לאחל לכולנו המון אהבה, קודם לעצמנו וגם לאחרים. לשיחת ייעוץ ראשונה ללא עלות התקשרו 0524871100, אביב עוז, מטפל רגשי.
 

צלצלו (לחיצה על המספר)
או השאירו פרטים

כתבו לי ב WhatsApp

אפשר לכתוב 24/7 גם בשבתות וחגים ואחזור אלייך בהקדם

נגישות
Scroll to Top