נובמבר 2021

התקפי זעם ואשליית הניצחון

מאת אביב עוז | מטפל רגשי לרוגע פנימי יציב

התקפי זעם ואשליית הניצחון

ראייה מציאותית יותר היא ראייה שבה האפשרות לרווח הגדול ביותר ברורה יותר. איפה לדעתכם נמצא הרווח הגדול יותר, במצב שבו יש מנצח ומפסיד, או במצב שבו יש שני מנצחים? עם התקפי זעם שואפים רק לניצחון מדומה מסוג של מנצח ומפסיד. במאמר זה נלמד מה נמצא מאחורי חשיבה זו. אם אנחנו חושבים במונחים של תחרות, נהיה שבויים יותר למחשבה של מנצח ומפסיד. אבל איך התקפי זעם קשורים לנושא?
בתחרות נתמקד בהשוואה בין כמות נקודות הזכות שיש לכל אחד מאיתנו, הזכות "להיחשב ראוי". למי שיש יותר הישגים חברתיים נחשבים, ייתפס כ"מנצח". מי שיש לו פחות הישגים ירגיש שהוא "מפסיד", ואחרים ששותפים לאותה תפיסה גם יתייחסו אליו כאל "מפסידן".

לעומת התפיסה התחרותית, קיימת גם התפיסה של "מנצח-מנצח" – כולם מרוויחים, כולם מנצחים. זו תפיסה שאומרת שאם שני הצדדים (או יותר) דואגים זה לזה, בהכרח כולם ירוויחו יותר, מפני שאם כל אחד ידאג רק לעצמו, הוא יקבל רק מעצמו, וככול שנהיה בקבוצה גדולה יותר שבה התפיסה היא לדאוג ולהעניק אחד לשני, כך מטבע הדברים, כל אחד מהחברים יקבל יותר.

זה נשמע כל כך הגיוני ופשוט, אז למה אנחנו לא באמת מיישמים את זה?
זה לא בגלל שיש לנו כוונה רעה, אלא פשוט כי באופן כללי רמת המודעות שלנו לא מספיק גבוהה – הפרשנות הלא נכונה למציאות, גורמת לנו לקבל החלטות שפוגעות בנו. נדמה שהרווח יהיה גדול יותר אם נדאג רק לעצמנו.

אם נשים את מירב האנרגיות שלנו במיקוד למימוש עצמי בלבד, לא נהיה מסוגלים לייצר חיבור אמיתי משמעותי ולאהוב באמת, זו תהיה אהבה מדומה מפני שסיכום הערך יהיה בתפיסה תחרותית של מה אני הרווחתי מהקשר (לעומת אדם אחר), לעומת התפיסה שבאה עם אהבה אמיתית של מה אנחנו מרוויחים מהקשר – בתפיסה זו מירב האנרגיות שלך יהיו במיקוד לשגשוג הדדי. כלל יציב של אהבה אמיתית הוא שהתפיסה היא מנצח-מנצח. גם כשאנו שמים גבולות למישהו אולי הוא יחוש התקפי זעם, אבל למעשה הוא מרוויח, כי זה הדבר הנכון ביותר לעשות עבורו. חשוב לא פחות שאדם עם התקפי זעם ידע לשים גבולות גם לאחרים שדורשים ממנו יותר ממה שהוא מסוגל.

אדם עם התקפי זעם, לרוב נמצא בתפיסה של מנצח-מפסיד. הפסד בתפיסה של מנצח-מפסיד, הוא בסופו של דבר שלא יקבלו אותי, שידחו אותי, שיתרחקו ממני, שינטשו אותי. המתח והחרדה בהקשר הזה יכולים להיות מאוד גדולים ולכן בדרך כלל התקפי זעם מופיעים דווקא מול האנשים החשובים לנו יותר, מתוך מטרה להחזיק בכוח מישהו שבאופן אובססיבי אנו חשים דחף לקבל יחס תומך ממנו.
זאת אומרת בבסיס של התקפי זעם, קיימת חרדת נטישה. לעומת זאת, במצב של עצמאות רגשית ואהבה אמיתית, ברור לך שאתה כיחיד הוא לא המרכז ולא העיקר, אלא שהעיקר הוא שגשוג הדדי. כדי שיתאפשר שגשוג הדדי, ישנה הקשבה ותשומת לב ליכולת של כל הצדדים להרגיש נוח להתקרב ולהעניק זה לזה ברצון חופשי. וזו תפיסה שניתן לחוש בה באמת באופן יציב רק כשאין בנו הרבה מדיי חרדות.

ואם זה המצב, אין סיבה שנאשים את עצמנו. הסיבה היחידה שאנו מתקשים להתחבר לתפיסה של מנצח-מנצח, היא כי המצוקה שבנו גדולה מידי. כאשר המצוקה שבנו גדולה מידי, אנו מוכרחים להתמקד ולהסתובב סחור סחור בסבל שבנו. למעשה התקפי זעם עוזרים לנו ליצור אשליה של כוח וביטחון. התקפי זעם אלו נראים כלפי חוץ כאילו הם רק מול אחרים, אך למעשה התקפי זעם זה משהו שגם קורה מול עצמנו מפנים – סוג של "ויכוח פנימי" מתמשך. זה לא משהו שאנו עושים מתוך כוונה רעה, אלא פשוט מתוך חרדה.

המצוקה מגבילה את היכולת לקרוא את המציאות ולהבין עד כמה כדאי לנו להשקיע באחרים. המצוקה אינה מגבילה רק את המודעות וההבנה, אלא גם את היכולת להקשיב ולחוות אמפתיה וחמלה לאחר. לכן התקפי זעם מופיעים בתדירות גבוה יותר.
במצב של מצוקה, גם אם "במקרה" נשקיע באחרים, מיד נפתח ציפייה לקבל משהו בתמורה ונתחיל להתחשבן כמה נתנו ואם קיבלנו מספיק, ובמקרים רבים נחשוב שהיינו "נדיבים" או "נחמדים" מידי. שוב זו תפיסה של מנצח-מפסיד כי קשה שלא לחשוב על עצמי כמפסיד אם לא קיבלתי מספיק יחס מאדם מסוים. כדי שבאמת נוכל לחיות בלב שלם עם תפיסה של מנצח-מנצח, אנחנו רוצים קודם ללמוד לקבל ולאהוב את עצמנו יותר.
‍‍‍‍‍‍כמטפל רגשי, בתהליך טיפול בכעסים הדבר בו אני מתמקד זה להעניק את ההכוונה והכלים כיצד להקשיב לעצמך, לקבל את עצמך יותר ולאהוב את עצמך יותר באמת (לא מתוך אגו מנופח). השקעה זו בעצמך תוביל אותך לביטחון פנימי יציב והסרת התלות ביחס מאחרים, ולכן התקפי זעם כבר לא ירגישו נחוצים. זאת אומרת, אם בעבר השתמשו עם התקפי זעם כדי לנסות יחס ממישהו, עכשיו כשאנחנו כבר לא חשים תלות רגשית ביחס, לא נרגיש פגועים באופן דרמתי גם אם יתייחסו אלינו באופן לא הוגן או גם אם יתרחקו מאיתנו. נדע להגיב בצורה אסרטיבית ומכבדת, וליצור תיאום ציפיות עם אחרים בצורה ברורה ורגועה. בקישורים למטה ניתן לקרוא יותר על שיטת הטיפול וגם לקרוא המלצות. לשיחת ייעוץ ראשונה חינם מוזמנים ליצור קשר – 0524871100, אביב עוז, מטפל רגשי.

 

צלצלו (לחיצה על המספר)
או השאירו פרטים

כתבו לי ב WhatsApp

אפשר לכתוב 24/7 גם בשבתות וחגים ואחזור אלייך בהקדם

נגישות
Scroll to Top