התקפי זעם וחרדת נטישה

התקפי זעם וחרדת נטישה
טבעי שתהיה בנו נטיה שאנשים יסכימו לקבל אותנו. עם זאת מתי זה הופך לתלות רגשית? ומתי התקפי זעם מופיעים במטרה לשכנע מישהו להסכים או להבין אותנו?
 
כאשר יש בנו תלות רגשית לקבלה הזו מאחרים, המצב מעיד על חרדת נטישה ברמה מסוימת.
מתוך חרדה זו אנחנו נשנה את התנהגותנו באופן מניפולטיבי, זאת אומרת לא בהכרח נתנהג בהתאם למה שאנחנו באמת מרגישים, אלא נתאמץ מעבר ליכולות הטבעיים שבנו, נדאג לרצות אחרים, או שנגרר לווכחנות התקפי זעם וריבים עם אחרים. הכל כדי לקבל סוג של "אישור" מהם, על מנת להרגיע את חרדת הנטישה. לכן, התקפי זעם הם ביטוי של חוסר ביטחון, על אף שנדמה כלפי חוץ שיש פה "ביטחון בשפע".
כשאנחנו נגררים לבטא התקפי זעם או ריצוי של אחרים, אנחנו מתרחקים מההתנהגות הטבעית שלנו, ולכן לא נרגיש שלמים ובטח שלא מאושרים.
 
בילדותי, חוויתי ביקורת נוקשה מהוריי, שעודדה אותי להיות סגור יותר.
מעצם זה שסגרתי את עצמי למעשה אמללתי את עצמי, הפכתי לנוקשה בעצמי, היה לי קשה לקבל את עצמי. במחשבות שהתרוצצו בי ראיתי רק כמה הם אשמים בסבל הרב שאני חש, ולא שמתי לב שבעצם אני הופך ונהיה נוקשה כלפי עצמי. שיש בי התקפי זעם לא רק עליהם אלא גם על עצמי.
 
רציתי להעניש אותם, אבל בלי לשים לב, בעצם הענשתי את עצמי. לכאורה חיפשתי צדק, אבל בעצם רק הגדלתי את העוול, כי גרמתי לעצמי עוד ועוד סבל, בלי ששמתי לב לכך.
 
עם השנים הבעיות הרגשיות שהיו בי, והמצוקה הנפשית שהיתה בי, הופחתו עוד ועוד,
עד שיכולתי סוף סוף לקבל באמת את העובדה שאני לא יכול לקבוע מה התפקיד של אחרים
או איך הם יעשו את התפקיד שלהם. אפילו כשזה מאוד הוגן לבקש יחס הוגן מההורים שלך או מכל אדם אחר, לא תמיד זה אפשרי לאותו אדם להעניק את זה. הבנתי שיש לי השפעה על התנהגותם במידה מסוימת, אבל הבחירה איך לנהוג תמיד נשארת שלהם, אם זה ההורים שלי,
או כל אחד אחר. ככול שהבנתי את זה הנטייה לקבל את עצמי גדלה, הכרתי במגבלות שלי ושל אחרים, לכן גם הנטייה לחוש התקפי זעם פחתה עם הזמן.
 
הבנתי שגם אם נהגו בי בצורה לא הוגנת, הפיתרון הוא לא להתמקד באשמה כי המיקוד באשמה הפך אותי לנוקשה ואומלל יותר. הפיתרון הוא להתמקד במה שאפשרי באחריות שלי, בתחום ההשפעה שלי, כדי להפוך את המציאות לטובה יותר.
 
אחרי קורסים והכשרות שונות שעשיתי מעולם האימון והטיפול הרגשי, יותר נקודות התחילו להתחבר, והבנתי כיצד זיכרון תמיד מתקשר לחוויה. למדתי כיצד לשנות חוויה מסוימת שקשורה לזיכרון מסוים. על ידי כך לשנות את ההתייחסות לזיכרון. עד שבסופו של דבר התגובה הרגשית האוטומטית הופכת מפגיעה דרמתית ותוקפנות להבנה של המצב ותגובה הולמת – אם זה לבקש בצורה נכונה או כשצריך לשים גבולות לאחרים בצורה מכבדת.
 
התהליך הרגשי שמתאפשר דרך שיטת הטיפול אותה אני מיישם עושה שינוי מהשורש מפני שאנו גם מרגישים ולא מבינים שאנחנו לא חייבים שיקבלו אותנו, אלא רוצים. ללא חרדת נטישה, הנטייה לבטא התקפי זעם או כל אלימות אחרת פשוט מתפוגגת.
במצב של תלות רגשית כשאדם מרגיש חייב שיקבלו אותו, וזה לא קורה, הוא מרגיש מאוד דחוי ומושפל ולכן מגיב בצורה לא מציאותית. לעומת זאת, כשאדם לא מרגיש חייב שיקבלו אותו,
ולא מקבלים אותו, הוא מסוגל להישאר בשלום עם עצמו ולכן גם עם אחרים.
 
בשיטת הטיפול 'להרגיש מחשבה אמיתית', אנו לומדים כיצד להקשיב ברמה משמעותית קודם כל לעצמך וגם לאחרים. הקשבה ליכולות ולמגבלות שבי, וכן הקשבה גם ליכולות של האדם מולי להבין, לקבל, להתקרב. מתוך הקשבה, הרבה יותר קל להבין: גם שלא תמיד אפשר לקבל מה שאני מציע. וגם שאני לא תמיד יכול לקבל מה שביקשתי.
דרך טיפול בכעסים לגברים או נשים, אנו מתרגלים (גם בבית בין הפגישות) כיצד להתחבר לעצמך יותר ולהסיר את התלות הרגשית והחרדה. מי שמצפה לקסמים לא באמת יהיה מסוגל לעשות שינוי מהשורש, לעומת זאת אדם שייקח אחריות וישקיע בהרגל להקשיב לעצמו יותר – ירגיש שגם התקפי זעם וגם הרבה מאוד תגובות אחרות לא רצויות תפוגגים באופן טבעי ובקצב ההתקדמות הנכונה לך. 
לשיחת ייעוץ ראשונית ללא עלות התקשרו – 0524871100, אביב עוז, מטפל רגשי.
 

צלצלו (לחיצה על המספר)
או השאירו פרטים

כתבו לי ב WhatsApp

אפשר לכתוב 24/7 גם בשבתות וחגים ואחזור אלייך בהקדם

נגישות
Scroll to Top