אוגוסט 2021

התקפי זעם - מה הפיתרון

מאת אביב עוז | מטפל רגשי לרוגע פנימי יציב

התקפי זעם מה הפיתרון

במאמר זה אדבר על בעיות עצבים, מה זה בכלל התקפי זעם, למי זה קורה, מתי זה קורה, ואיך טיפול בכעסים מאפשר פיתרון אמיתי לבעיה הזו.

 

למה מתכוונים כשאומרים התקפי זעם?

להרים את הקול, להרים את היד, ללעוג או לקלל, לדרוש, לאיים. כל אלו הם דוגמא לביטוי של התקפי זעם והתנהגות אלימה.

התקפי זעם זו בעצם בעיה של ביטחון עצמי. זאת אומרת, כשבן אדם נכנס למצב של התקפה, נדמה לו שההתקפה שומרת עליו. במצב של התקף עצבים המתח שאנחנו מרגישים מבפנים כל כך גדול שאנחנו כבר לא מסוגלים להחזיק אותו יותר ולכן זה מתפרץ החוצה בצורה מכוערת.

אנחנו לא עושים את זה מתוך כוונה רעה לפגוע במישהו. יש בנו סוג של מצוקה ובגלל המצוקה הזו אנחנו מאבדים שיקול דעת ופועלים בצורה אימפולסיבית.

כשאנחנו תוקפנים אנחנו אפילו לא מזהים את התוקפנות כמשהו שלילי, באותו רגע זה נראה לנו כמו הדבר הנכון לעשות. יכול להיות ששניה אחרי אנחנו כבר נרגיש לא נעים עם מה שעשינו, אבל באותו רגע אפילו לא זיהינו את התוקפנות כדבר שלילי.

 

מהו הטריגר העיקרי למצב של התקפי זעם?

התקפי זעם מתעוררים על ידי כל מיני טריגרים והטריגר הכי גדול ומשמעותי זה יחס מאחרים. זאת אומרת, אנחנו מרגישים שלא מספיק מבינים אותנו, לא מקשיבים לנו, לא מתחשבים בנו, מזלזלים, לא מכבדים וכו' וכו'. משהו ביחס מרגיש לא הוגן, זה הטריגר העיקרי הנפוץ ביותר ואז התקפי זעם מתעוררים מתוך מטרה לקבל את "היחס שמגיע לנו".

מה זה בעצם הטריגר הזה, ולמה זה כל כך מערער אותנו? הטריגר הזה משקף את האמונה שהערך העצמי שלנו תלוי ביחס מאחרים. זאת אומרת, אם מכבדים אותי יותר אני שווה יותר, אם מכבדים אותי פחות אני שווה פחות.

וברגע שמתייחסים אליי בצורה פחות מכבדת ממה שציפיתי, אני מרגיש "קטן יותר", נדמה לי שאני פחות שווה. וכשהערך העצמי מורגש בסכנה זו חוויה מאוד מלחיצה.

בתוך הלחץ הזה נדמה לי שאני חייב לשנות בדחיפות אצל אותו אדם את היחס ליחס יותר מכבד.
כדי להבהיר יותר עד כמה זה מרגיש מפחיד ולחוץ, למה הדבר דומה?
אני עולה בלהבות ונדמה לי שאם אשנה את היחס שאני מקבל מאחרים ליחס יותר מכבד ואוהד, זה מה שיכבה את הלהבות ואני אוכל להרגיש בטוח ורגוע. עד כדי כך באותו רגע המצב הזה מבהיל.

 

מה עובר עלינו במצב של התקפי זעם?

במצב של התקפי זעם, אנחנו מאוד מבוהלים, כשאנחנו מבוהלים – אנחנו מאבדים יכולת להקשיב. כשאנו פחות מקשיבים אנו מאבדים את היכולת להרגיש את המציאות כמו שהיא ולכן נסחפים לעוד מחשבות לא נכונות. מסיבה זו בדרך כלל גם לא נזהה באותו רגע שההתנהגות היא אלימה.

להשיג יחס מכבד מאחרים מבחינתי זה המים שיכבו את האש ויצילו אותי. לכן נדמה לי שאני עושה דבר נכון ומוצדק כאשר אני תופס את אותו אדם בכוח ובדחיפות רבה מנסה להכריח אותו לשפר את היחס אליי. כל עוד לא קורה אני תוקף אותו – הוא חייב לשנות את היחס אליי.

אני תוקף אותו כי נדמה לי שהוא גורם לי לחוויה של סבל. זאת אומרת לא ברור לי איך אני יכול לשפר את ההרגשה שלי בלי יחס מסוים מאחרים.

התלות ביחס מאחרים, היא למעשה מצב של מצוקה שלעיתים מודחקת (כאשר אני מקבל את היחס שציפיתי לו), או מורגשת יותר כאשר אני לא מקבל את היחס שציפיתי לו.

התקפי זעם נמנעים באמת כאשר אין המצוקה הזו ואין את התלות הזו. כאשר אין את התלות הזו אנחנו במצב של ביטחון עצמי אמיתי, ובמצב כזה כבר לא נדרוש בצורה מאיימת יחס כלשהו ממישהו אחר, אלא נדע לשים גבולות אם צריך בצורה מכבדת.

צלצלו (לחיצה על המספר)
או השאירו פרטים

כתבו לי ב WhatsApp

אפשר לכתוב 24/7 גם בשבתות וחגים ואחזור אלייך בהקדם

אפשר לזהות חוסר ביטחון באדם עם התקפי זעם?

לא תמיד קל לזהות שאותו אדם שתוקף נמצא בבילבול או מצוקה, או חוסר ביטחון, למעשה הרבה פעמים זה אפילו נראה שההפך, וזה נראה ככה כי האדם באותו רגע לובש על עצמו תחפושות של בריון, מחנך, צדקן, חכם וחזק. התחפושות האלו הם למעשה ביטוי של "אגו מנופח", עם ביטחון מופרז שאינו מחובר למציאות. הסיבה היחידה שהוא זקוק לתחפושות האלו, היא כי הוא איבד את הביטחון שלו.

 

מה הפיתרון להתקפי זעם?

מה שבאמת פותר בעיות עצבים ואת הנטייה לחוש התקפי זעם, זה כאשר משנים את האמונה שיחס מאחרים מעלה או מוריד את הערך העצמי.

כדי לשנות את האמונה הזו, אנחנו רוצים ללמוד להקשיב לעצמנו. כשאנחנו מקשיבים לעצמנו, אנחנו רואים שמתחת לכל הסבל, הלחץ, המצוקה, ומתחת לכל הכאב שיש בנו, קיימת בנו אהבה אמיתית, יש בתוכנו רצון טוב אמיתי ושהכוונה שלנו היא תמיד טובה, שכל מה שאנחנו באמת רוצים זה רק טוב, ושאנחנו לא באמת רוצים לפגוע באף אחד. החוויה הזו של עצמנו כמו שאנחנו באמת, זה מה מזכיר לנו את הערך האמיתי שלנו, וכשאנחנו מכירים בערך של עצמנו הביטחון שלנו מיד עולה. שיפור היחס לעצמנו זה תרגול מעשי שהמטופל לומד כיצד ליישם, וזה חלק מאוד חשוב שנמצא כחלק עיקרי מתהליך טיפול בכעסים לגברים או נשים.

ככול שהיחס לעצמנו משתפר והביטחון האמיתי משתפר, הטריגר של יחס לא מכבד מאחרים פחות ופחות גורם לנו להרגיש "מושפלים" או "פגועים" בצורה כל כך דרמתית, ולכן נוכל להישאר רגועים. גם כשיש מקום להביע כעס נדע איך להביע אותו בשליטה ובמידה נכונה. ללא התקפי זעם, נדע לבקש בלי לדרוש את זה, בלי לאיים, בלי להרים את הקול, לקלל, לגנות וכו'

אם נחשוב על זה רגע, ברור שזה מצב אבוסדרי שאנחנו תובעים את הערך העצמי שלנו ממישהו אחר. אני אומר את זה כדי להדגיש שזה פשוט לא הוגן. הערך שלך או שלך לא תלוי ביחס של אף אחד, זו בדיוק האמונה שאנחנו רוצים לשנות.

לא פשוט לשים לב שבכלל קיימת התלות ביחס מאחרים, אך כשאנחנו מוכנים להכיר בכך זה עוזר לנו להתמודד עם הבעיה באופן אמיתי. כי מכאן אנחנו יכולים להתחיל לשים לב שלמעשה השינוי בידיים שלנו ולא אצל מישהו אחר. זה לגמרי בידיים שלנו לשנות את זה, כי זה בסופו של דבר הפיתרון נמצא בתפיסה ובצורת החשיבה שלנו. מכיוון ששיטת הטיפול 'להרגיש מחשבה אמיתית' נוגעת בשורש הבעיה ומאפשר חיבור עמוק לעצמך, הפיתרון למנוע התקפי זעם, מעניק פיתרון גם לעוד הרבה דברים מאוד חשובים. כי כשבן אדם שמתרגל להקשיב לעצמו, הוא באמת מחובר הרבה יותר לרצון שלו, מרגיש הרבה יותר מוטיבציה ושמחת חיים.
לשיחת ייעוץ ראשונית ללא עלות התקשרו – 0524871100, אביב עוז, מטפל רגשי.

צלצלו (לחיצה על המספר)
או השאירו פרטים

כתבו לי ב WhatsApp

אפשר לכתוב 24/7 גם בשבתות וחגים ואחזור אלייך בהקדם

נגישות
Scroll to Top