שליטה בכעסים ושחרור כעסים

שליטה בכעסים ושחרור כעסים
במאמר הבא אתאר בקצרה על תהליך של טיפול בכעסים לטובת שליטה בכעסים, גם על ידי שחרור מטראומה. אתאר גם על ועל החוויה האישית שלי בתור מי שהיה לו בעיות עצבים.
בנוסף, נראה שעבור שליטה בכעסים אנו צריכים שינוי תפיסה מהשורש ורק אחר כך ללמוד גם איך ליצור תקשורת מטיבה עם אחרים.
לפעמים טועים לחשוב ששורש הבעיה של חוסר שליטה בכעסים טמונה ב"תקשורת", ‍‍‍‍כשבעצם השורש לבעיה בסיסי הרבה יותר.
‍‍התקפי זעם הם רגש סוער ובלתי נשלט שבא עם המון מיקוד באשמה ולכן התוצאות לרוב הן הרסניות ומזיקות. שליטה בכעסים לעומת זאת מאפשרת להביע כעס בצורה מתונה ומכבדת.
 

איבוד שליטה בכעסים עוד מהילדות

כשהייתי ילד כעסו עליי הרבה. באופן דרמתי, וגם על שטיות..
ומשהו קצת "נסרט" לי בראש בגלל זה. האירוע הזה של מישהו שכועס עליי נחרט אצלי בזיכרון כחוויה מאוד שלילית,כי לא מעט פעמים בתור ילד זה עורר בי רגשות של חרדה, חוסר ערך וחוסר אונים. ולכן, גם רוב חיי מתוך התניה אוטומטית, ללא שום היגיון, כמעט ולא משנה מה הסיבה, למה כועסים ומאיפה זה בא, הכאב הרגשי היה מתעורר בי מיד, בכל פעם שנדמה לי שמישהו כועס עליי.
 
פיתחתי שנאה כלפי התקפי זעם
באופן אירוני במשך הרבה מאוד שנים, כעסתי על עצמי, על זה שאני כועס. באופן משונה, חשבתי שאם אכעס מספיק על זה שאני כועס ככה אשיג שליטה בכעסים. לא ידעתי איך לקבל את הרגש המאתגר הזה כעס, ולכן פיתחתי שנאה כלפי התופעה של התקפי זעם.
 
כעסתי על הכעס כי עוד לא ידעתי שגם לכעס, כמו לכל כאב יש תפקיד חיוני. כשאנחנו לא יודעים איך להבין את הכעס ובמיוחד איך להבין את הכאבים שנמצאים תחתיו, כמפלט אחרון אנחנו מסתתרים מאחורי הכעס שמעניק אשליה של שליטה וביטחון.
עם שליטה שבכעסים נרגיש כעס חיוני אל מול עוולות וחוש הצדק בריא. לעומת זאת, עם חוסר שליטה בכעסים, כעס הופך להתקפי זעם ועולה בנו הנטייה להתנהגות אלימה.
 
 
אנחנו יודעים שלא חסרים עוולות בעולם, אז זה אומר שאנחנו צריכים לשבת כל היום ולכעוס בלי סוף? מובן שלא. וזה לא תמיד פשוט. כי זה יכול להיות מאוד "הגיוני" ו"נוח" לחוש התקפי זעם.
הגיוני, כי העוול אמיתי. (לא תמיד אנחנו מפרשים נכון את המציאות, אבל נניח שאכן נעשה עוול). ולפעמים זה נראה יותר נוח, כי לכעוס הרבה יותר קל מאשר להרגיש את הסבל העמוק יותר, שנמצא מתחת לכעס – חוסר אונים או חוסר ערך.
זאת אומרת, עם חוסר שליטה בכעסים התקפי זעם משמשים כאמצעי להדחקה של סבל עמוק יותר, כשאנחנו עוד לא יודעים איך להכיר בו ולהתמודד איתו.
 
כמאמן אישי ומטפל רגשי נוכחתי לגלות
שכעס הוא כאב רגשי הכי מורכב להבנה, כי לא תמיד פשוט לעשות את האבחנה בין התקפי זעם של חוסר שליטה בכעסים לעומת כעס מאוזן ובריא עם שליטה בכעסים.
לכן, תמיד רק אחרי מספר פגישות עם תהליך עמוק של הבנה איך להתייחס לכל סוגי הכאבים הרגשיים שבנו, מגיעה הבשלות להבין איך להתייחס לכעס, ואיך לכעוס בצורה נכונה.
 

עם שליטה בכעסים, אנחנו יודעים איך לכעוס: ללא התקפי זעם או תוקפנות. אנחנו עדיין יודעים איך להשאר בשליטה ורגועים יחד עם הכאב של הכעס.
התרגלנו לחשוב על כעס כאל דבר שבהכרח מוביל לתוקפנות ואגרסיביות, אבל זה ממש לא מוכרח להיות כך.

בתהליך של טיפול בכעסים
נלמד איך להתמודד ולהשתחרר מכל הכאבים שהכעס מדחיק/מסתיר, ונלמד לקבל את עצמנו באמת, כי לקבל את עצמנו באמת, זה לא לקבל את עצמנו רק כשכיף לנו, אלא בעיקר כשיש בנו כאב.
 
ככול שנקבל את עצמנו יותר, נבין 3 דברים מאוד משמעותיים:
1. אנחנו כבר לא זקוקים להתקפי זעם.
2. גם אם יש סיבה אמיתית לכעוס, אפשר לכעוס בצורה אסרטיבית עם רוגע ויחס מכבד.
3. גם כשאחרים מבטאים התקפי זעם, נדע שיש בהם מצוקה ולא כוונה רעה. ולכן לא נרגיש בדחף "להחזיר מלחמה", אלא לשים גבולות בצורה מכבדת. 
 
כל אלו יהיו הבנות רגשית ולא רק הבנות קוגנטיביות/שכליות. הבנה רגשית מאפשרת תגובה שמרגישה טבעית ולא רק "נשמעת נכון".
 
 
שליטה בכעסים ותקשורת מטיבה
אנשים רבים נוטים לשאול אותי הרבה על "תקשורת נכונה" מתוך הנחה שאם ישפרו את צורת התקשורת, זה יפתור את כל הקונפליקטים שנוצרו להם עם אחרים, זה יצור שליטה בכעסים וימנע התקפי זעם. אני כמובן בעד ללמוד איך לתקשר בצורה אפקטיבית ומטיבה, ובהחלט מגיע שלב נכון שבו נלמד זאת.
יחד עם זאת, תקשורת מטיבה אפשר ללמוד ולהפנים רגשית, רק אחרי שביססנו יכולת אמיתית
לקבל את עצמנו ולהתחבר לעצמנו רגשית, להשתחרר מתלות ביחס מאחרים, ולהיות מסוגלים להשתחרר ממחשבה שיש בה נטייה להתמקד באשמה על עצמך או על אחרים.
 
בלי שינוי בסיסי של חיבור משמעותי לעצמנו, גם אם נדקלם מילים של "תקשורת נכונה", מבפנים נרגיש פצצה מתקתקת, שבמקודם או במאוחר…תתפוצץ. שליטה בכעסים זה לא רק "לזייף" התנהגות נחמדה, או להתאפק. שליטה בכעסים זה להיות מסוגל לבטא אותם בצורה נכונה, ולמנוע התקפי זעם מיותרים.

זוכרים שסיפרתי כמה קשה היה לי מול חוויה של כעס? כמה זה הלחיץ אותי כשמישהו כעס לעברי, לא משנה אם הסיבה היתה הגיונית או לא.
היום כשאני נתקל בהתקפי זעם, אני רואה את המצוקה שבו, אז נכון שהכעס שלו לא הגיוני, וההתנהגות התוקפנית והאלימה היא דוחה, אבל אני רואה אותו – את האדם שסובל מאחורי הכעס. יש בי חמלה אליו ואני מתייחס אליו בגובה עיניים, גם כשאני שם לו גבולות.
למי ניתן לקרוא המלצות של מטופלים שעברו טיפול בכעסים לגברים או נשים. צרו קשר לשיחת ייעוץ ראשונית ללא עלות – 0524871100, אביב עוז, מטפל רגשי.

צלצלו (לחיצה על המספר)
או השאירו פרטים

כתבו לי ב WhatsApp

אפשר לכתוב 24/7 גם בשבתות וחגים ואחזור אלייך בהקדם

נגישות
Scroll to Top